《对我无害之人》名句 ▼

《对我无害之人》名言名句

对我无害之人经典语录

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对我无害之人简介：
《对我无害之人》收录了崔恩荣创作的八篇小说。在作者的文字中，那些在呜咽中无声无息结束的关系，那些不以为意、后知后觉的辜负，那些冷漠决绝的转身和无视，一同构建起了比故事情节更为复杂的情感网络。遭遇不公不义的犯...

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女人扶着老人，穿过广场寻找米迦勒的妈妈和外婆。希望她们要走的路不要太远太艰辛。受伤的人屡遭践踏，却依然若无其事。在这样的世界里，希望她们再也不会受到伤害。

——崔恩荣《对我无害之人》

“你要乖，妈妈才能生儿子。”当着妈妈的面，奶奶这样说我。我感觉到这样的话是对妈妈的折磨，却不知道如何回答，只是在心里更根奶奶了。妈妈在这样崭新的气氛里诚惶诚恐，不知所措。尽管妈妈曾嘲笑阿姨顽固，然而她在心里还是同意长辈们的话的，想着一定要有个儿子。不，我没睡。温暖而可爱的堂弟诞生了，这是我听到的最无情又痛苦的消息。“儿子算什么。”话虽这样说，可是妈妈身处的世界就是这样。“哪有不爱孩子的父母”，大人们这样对我说，然而这句话并不是全部的真相。大人们说不能伤害别人，不能偷东西，然而为了得到儿子，他们什么都干得出来。他们都是一丘之貉。“你是女孩，爷爷看都没看一眼。”我反复回味着亲戚们这样说话时的笑容。

——崔恩荣《对我无害之人》

妈妈皱着眉头看了看我，然后出去了。妈妈说谎了。妈妈经常说要帮助朋友。妈妈还说要做正确的事。即使深陷悲伤，我还是对妈妈的反应感到愤怒。这是萦绕着孤独的愤怒。后来我听阿姨说，妈妈赔偿了被我摔碎的机器人。对于年幼的我来说，赔偿金是我无法想象的天文数字。对此我只有深深的内疚。

——崔恩荣《对我无害之人》

孝真是和我完全不同的人，我想了很久很久。看她所处的境遇，我会庆幸自己没有出生在那样的家庭。想到她拼命维护自尊的样子，我又有些反感。尽管如此，我还是希望确信我的处境比她好。 “妈妈生了个儿子，我也有弟弟了。”我在给孝真最后的信里这样写道，“现在，我们比任何人都幸福。我们…”

——崔恩荣《对我无害之人》

原来人可以这样长时间地看着另外一个人，收起所有的表情，只是安静地看着对方。这麼一想伊景才发现，她自己也用同样的方式望着秀怡。没有抓住她的任何一根手指，甚至连一点触碰也没有，只要靠近秀怡身边，身体就会不自觉地产生反应，就像是倒挂在单杠上面一样晕头转向，胃里一阵翻腾。当她牵起秀怡的手时，她想世界上再也没有比这个更美好的事了。在仓库角落第一次抱着秀怡时，伊景对于拥有骨头、肌肉和肌肤的自身存在感激不已，她确信无论死亡在何时来临，只有这件事会留在她的记忆中。

——崔恩荣《对我无害之人》

她们约好趁伊景家里没人的时候在她家见面。她们亲吻了很长时间，沉醉于彼此舌头和嘴唇的味道、偶尔碰触到对方牙齿的感觉，从小巧鼻子里散发出的甜蜜气息，几乎让她们忘记时间是如何流逝的。自己的身体、关于「我」的意识，你与我之间的区分都在那一瞬间失去了意义。此时彼此身体的感觉反而更接近花瓣和波浪，伊景认为她们只是呼气吐息本身的存在而已，在呼吸之间无限上升的同时，也深深地往下坠落。

——崔恩荣《对我无害之人》

秀怡是从什麼时候开始不再谈论自己的呢？她好像从某个瞬间开始，变成了一个避口不谈及自身的人。负伤的时候也是，被医生宣判再也无法踢足球的时候也是，秀怡再也不轻易开口。开始从事汽车维修工作的时候也一样，当伊景问她为什麼会选择那个工作时，秀怡也只是用耸肩代替回答。当伊景坐在河堤阶梯上时，终于承认了去首尔之后一直不愿意面对的真相：即使见到了秀怡，却仍然是那麼地孤单。就好像是对着墙壁说话似的，感觉茫然若失。我想要更了解妳，想要再多问妳一些事，就算只有一点点也好；我想要多分享一点妳的想法和感情，可是我却办不到。

——崔恩荣《对我无害之人》

“那时我似乎相信我的人生与祥子庸俗而烦闷的人生截然不同，我会自由自在，每天都生机勃勃。”

——崔恩荣《对我无害之人》

“妈妈生了个儿子，我也有弟弟了。” 我在给孝真最后的信里这样写道，“现在，我们比任何人都幸福。我们……”

——崔恩荣《对我无害之人》

我羡慕那些能用语言表达内心想法的人。我觉得那样很难。应该没有人能听懂我的想法吧？你和空无都觉得我郁闷吧？也许还会觉得我有心机。可是，我也不是不努力啊，只是没有那样的才华。

——崔恩荣《对我无害之人》

妈妈做什么都是这样。泡菜发酵得好要感恩，猪肉价格下降可以尽情享用要感恩，脚趾上的瘊子治好了要感恩，让自己拥有健康的身体可以工作要感恩，可以外出就餐要感恩，遇到解决不了的问题等着解决的时候要感恩，懂得感恩这件事也要感恩。在妈妈的感恩口头禅中，她反而看见了妈妈狼狈的现实。因为随时可以外出就餐的人，没有必要为这种小事感恩。随时都能尽情吃猪肉的人，也不必因为猪肉价格下降而感恩。如果有钱如果父母或丈夫富有，也就不必因为忍着终痛每天站立工作十小时而感恩。她反倒希望妈妈直面自己的处境，哪怕发牢骚也好。妈妈对狼狈现实的感恩让人感觉像是欺骗。

——崔恩荣《对我无害之人》

她三十一岁了，这个年龄的人无法齐心协力改变什么。世界看起来是那么坚固，哪怕她粉身碎骨，也不会撞出裂缝。即便知道问题出在哪里，也无法改变。这是她在二十多岁的时候领悟到的真相。爸爸说，大多数善良之人对世界的冷漠摧毁了世界。爸爸说得很对，可是她不想与世界对抗。她不想站上胜负已决的擂台。对她来说，世界就是你对它不满意，也要低头进去的地方。

——崔恩荣《对我无害之人》

都是为你好。大人们似乎觉得，只要不给悲伤的机会，悲伤就会减轻，将来平静地告诉她会更好。人心要是那么简单该有多好啊。如果心也能想堵就堵，想关就关，那么人会多轻松啊。

——崔恩荣《对我无害之人》

还记得三十岁那年的夏天，我站在钟路Bandia&Luni's书店的韩国小说区。还记得那天我站了很久都没动，心里想着：我不行吗？写作、出书的人生离我很远，而且越来越远。两年来，我的小说多次投稿，别说入选，甚至都没有被评审意见提及。那年春天好不容易写出了《祥子的微笑》，也在某次征稿的预审阶段落选。我不是很宽裕的人。没有靠得住的职场，每个月还有无可争辩的债务，经济上总是紧巴巴的。在这种情况下，继续这件没有希望的事很难。我很想写作，出书，成为作家，却又觉得到了应该放弃的时候。一个人这样想着，我放声大哭，就好像终于决定放下爱了很久的人。偶尔松懈或懒惰的时候，我就会想起当初哭泣时的心情。这辈子我真正想做的事仅此而已。我不知道这是妄想，还是幻想。我只是想成为一个写作的人。登上文坛之后，我怀着和暗恋已久的人谈恋爱的心情写作。每当完成一句话、一个段落、一部作品，这本身就能让我感到幸福。那些坐在书桌前几个小时，仅仅写出几行字的萎靡不振的时光，使我成为现在活着的我。有些问题只有埋头写作的时候才能治愈。十几岁和二十几岁的我对自己过于残忍。因为我是我而讨厌自己，对待自己太过分，为此我想对那时候的自己说声对不起。我想请她吃美食，帮她揉揉肩，告诉她一切都会好起来。我想带她去温暖明亮的地方，倾听她的故事。我想跟她说声谢谢，明明那么胆小，还是鼓起勇气，陪我走到这里。

——崔恩荣《对我无害之人》

我想说点什么，却连下巴都动不了。仿佛只要动动下巴开口说话，眼泪就会掉下来。我这才看清外公瘦削的脸。我知道他的身体日渐消瘦，皮肤也在渐渐变黄。我以为那是自然老化的过程，只是他的老化来得稍微快了点儿。我对自己那么敏感，却对外公的情况如此迟钝。

——崔恩荣《对我无害之人》

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