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关于"怀念"的句子：

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置身于都市的喧哗与躁动中，对京城往事更加怀念，那些个细节，那些个欢乐，那些个拾掇不起来的零碎，如同一瓶陈放多年的佳酿，夜静时慢慢品来悠远绵长，回味无穷。那是与窗外的喧嚣浮躁完全不同的两个世界，却又是一脉相承，无缝无隙的两个世界。

——叶广芩《状元媒》

我时常地怀念旧时的北京，那些个困苦、简陋、热闹、温情，让人留恋，也让人一言难以道清。京畿之地文学素材丰富，随手拾来不用修整便是一篇不错的故事，内中的风土人情饱含了北京人的苦辣酸甜，也饱含了北京生活的点点滴滴。我母亲的娘家是朝外南营房住户，怹要活着已经百岁了，从母亲那里，我认识了南营房，认识了北京市民生活的另一面。那里给了我善良和温情，给了我谦恭平和与善解人意，儿时的性格铸造即便是走南闯北，即便是鬓间白发丛生，也是无法改变的。这是生活的馈赠，命运的烙印。

——叶广芩《状元媒》

一个美国人不能了解真正的中国人，一个中国人就能了解中国人吗？盲目的自尊与脆弱的自卑，怀念与希望，不断被提醒的挫折感与被误导的自鸣得意，我们能真正地认识我们自己吗？中国是一个巨大的整体；一个还未考察过它的一半以上省份且只是在其中两个省居住过的人，当然没有资格对这整个国家作出概括。我们不能盲信雅瑟·亨·史密丝的观察与叙述都是事实，但也不必怀疑其中有事实有道理。读者们可以根据自己的阅读来判断。了解自己既需要反思也需要外观。异域文化的目光是我们理解自己的镜子。临照这面镜子需要坦诚、勇气与明辨的理性。

——明恩溥《中国人的性格》

一个美国人不能了解真正的中国人，一个中国人就能了解中国人吗？盲目的自尊与脆弱的自卑，怀念与希望，不断被提醒的挫折感与被误导的自鸣得意，我们能真正地认识我们自己吗？中国是一个巨大的整体；一个还未考察过它的一半以上省份且只是在其中两个省居住过的人，当然没有资格对这整个国家作出概括。我们不能盲信雅瑟·亨·史密丝的观察与叙述都是事实，但也不必怀疑其中有事实有道理。读者们可以根据自己的阅读来判断。了解自己既需要反思也需要外观。异域文化的目光是我们理解自己的镜子。临照这面镜子需要坦诚、勇气与明辨的理性。

——明恩溥《中国人的气质》

孙希站在一旁，好奇地看着克莱格董事。此人在静安寺路西摩路口有一座极豪阔的英式花园宅邸，名头不小。孙希有时候在医院待得气闷了，便走到这座宅邸附近转悠几圈，怀念一下当年的英伦生活。没想到今天居然见到宅邸的本主，不免好奇地多看了一眼。

——马伯庸《大医·破晓篇》

二十六岁那年，我好不容易进了一家公司，干得非常辛苦，但又觉得除了这家公司外我别无选择，所以不得不忍了下来，结果我的身心健康因此大大受损。我当时心里一直默念：至少熬三年，积累经验后再跳槽。就这样忍受着三个小时的通勤时间，我慢慢成了一个无比敏感的人。每当想起和德比的意大利之行，我总会产生两种情愫。一种是在那个天空、大海、小巷、晚霞，甚至连晾晒的衣物都看上去那么美好的地方，我冰冷的内心逐渐融化的瞬间是那么令人怀念。另一种是聊到爱情、梦想的话题时，德比那种纯真和浪漫的想法总让我产生动摇，这让我很烦躁。因为他是个有技术、具备就业能力的人，所以才能如此从容地高谈阔论。德比在博客上推荐的那些电影，以及他那温暖细腻的评论，开始让我感觉有些碍眼了。二十七岁那年，在我入职第二年的艰难时刻，德比用邮件发来一封请柬。上面写着，他要和自己深爱的女孩结婚了，希望得到祝福。请柬里的德比已不是我认识的那副样子。他脸上和身上都长肉了，不再瘦削，头发打理得整整齐齐，脸上写满了自信与从容。女友比德比大两岁，那一年她获得了物理学博士学位。他该多为自己的女友感到骄傲啊，即使闭着眼睛，我也能想象出他的表情。“恭喜你美梦成真，德比。”写到这儿，我不禁陷入沉思。“德比，我又坐错车了。”德比非常清楚自己需要什么，并且拥有实现梦想的乐观精神。这是我和德比之间的根本区别。人们会嫉妒比自己拥有的多一点的人，但不会嫉妒比自己拥有的多很多的人。因此，我甚至都不能嫉妒德比。即使过了我与自己约定的三年期限，我仍然没能辞掉第一份工作。明明没有跳槽的信心，可又不愿承认，于是列出公司的一条条优点，选择留在那里。我不喜欢变化，比起不确定的可能性，我更愿意习惯不幸，并接受现状。“大家不都这么活吗？”当我这么说服自己时，会经常想，我已经二十九岁了，一切都为时已晚。太晚了，来不及再追求另一种生活；太晚了，来不及开启真正的人生了。

——崔恩荣《即使不努力》

每当想起和德比的意大利之行，我总会产生两种情愫。一种是在那个天空、大海、小巷、晚霞，甚至连晾晒的衣物都看上去那么美好的地方，我冰冷的内心逐渐融化的瞬间是那么令人怀念。另一种是聊到爱情、梦想的话题时，德比那种纯真和浪漫的想法总让我产生动摇，这让我很烦躁。因为他是个有技术、具备就业能力的人，所以才能如此从容地高谈阔论。德比在博客上推荐的那些电影，以及他那温暖细腻的评论，开始让我感觉有些碍眼了。

——崔恩荣《即使不努力》

妈妈离世的时候，为她哭泣的人不多。“她从小就敏感而优郁”“她不是个聪明伶俐的孩子”，大姨和小姨也只是以这种方式回忆妈妈。我这才想起阮阿姨说过的话，妈妈是心里充满爱的人。那被别人指责为敏感、抑郁的气质，被阮阿姨说成细腻和特别的情绪能力，她是唯一一个以这样的方式理解妈妈的人。在阮阿姨满是爱意的视线里，妈妈是理应得到爱的人。在阿姨看来，妈妈所有方面都很美丽吗？还是阿姨没有看到妈妈的缺点？阿姨看清了妈妈全部的人性弱点之后，仍然把妈妈留在身边。阿姨留给妈妈的一片真心，妈妈是何等珍惜？当一切出于别的缘故而不是妈妈的过错而粉碎的时候，妈妈该是多么绝望？据我所知，后来妈妈很难交到可以谈心的朋友。她一定很怀念那段时光。嘴上说着不记得当时的事，然而对于接纳和喜欢原本的自已的阿姨，妈妈一定思念了很久很久。我只是偶尔做个倾听的朋友，哪怕是给妈妈一点点陪伴。并不因为她是我的妈妈，而是因为她孤独了太久。如今我已经知道，人的意志和努力并不与人生的幸福成正比。妈妈在我们身边感觉不到幸福，并不是对人生不负责任，也不是对自己的放任。

——崔恩荣《对我无害之人》

妈妈离世的时候，为她哭泣的人不多。“她从小就敏感而忧郁”“她不是个聪明伶俐的孩子”，大姨和小姨也只是以这种方式回忆妈妈。我这才想起阮阿姨说过的话，妈妈是心里充满爱的人。那被别人指责为敏感、抑郁的气质，被阮阿姨说成细腻和特别的情绪能力，她是唯一一个以这样的方式理解妈妈的人。在阮阿姨满是爱意的视线里，妈妈是理应得到爱的人。在阿姨看来，妈妈所有方面都很美丽吗？还是阿姨没有看到妈妈的缺点？阿姨看清了妈妈全部的人性弱点之后，仍然把妈妈留在身边。阿姨留给妈妈的一片真心，妈妈是何等珍惜？当一切出于别的缘故而不是妈妈的过错而粉碎的时候，妈妈该是多么绝望？据我所知，后来妈妈很难交到可以谈心的朋友。她一定很怀念那段时光。嘴上说着不记得当时的事，然而对于接纳和喜欢原本的自己的阿姨，妈妈一定思念了很久很久。我只是偶尔做个倾听的朋友，哪怕是给妈妈一点点陪伴。并不因为她是我的妈妈，而是因为她孤独了太久。如今我已经知道，人的意志和努力并不与人生的幸福成正比。妈妈在我们身边感觉不到幸福，并不是对人生不负责任，也不是对自己的放任。

——崔恩荣《对我无害之人》

我隐隐记得从那扇窗户看到的公园风景，以及在厨房里准备晚餐的胡叔叔的背影，煮米饭的味道和喝肉汤时咀嚼过的香菜香味，阮阿姨做的大米凉糕的甜美，以及翠靠墙而坐看史努比漫画的时光。那些时光依然甜蜜而凄凉地沿着我心里狭窄的水路流淌。尽管如履薄冰，却努力不放弃对方的我的父母，以及因为自己受过伤害而不想伤害任何人的阮阿姨夫妇，他们互相给对方唱歌的时光，都保存在那里了。妈妈离世的时候，为她哭泣的人不多。“她从小就敏感而忧郁”“她不是个聪明伶俐的孩子”，大姨和小姨也只是以这种方式回忆妈妈。我这才想起阮阿姨说过的话，妈妈是心里充满爱的人。那被别人指责为敏感、抑郁的气质，被阮阿姨说成细腻和特别的情绪能力，她是唯一一个以这样的方式理解妈妈的人。在阮阿姨满是爱意的视线里，妈妈是理应得到爱的人。在阿姨看来，妈妈所有方面都很美丽吗？还是阿姨没有看到妈妈的缺点？阿姨看清了妈妈全部的人性弱点之后，仍然把妈妈留在身边。阿姨留给妈妈的一片真心，妈妈是何等珍惜？当一切出于别的缘故而不是妈妈的过错而粉碎的时候，妈妈该是多么绝望？据我所知，后来妈妈很难交到可以谈心的朋友。她一定很怀念那段时光。嘴上说着不记得当时的事，然而对于接纳和喜欢原本的自己的阿姨，妈妈一定思念了很久很久。我只是偶尔做个倾听的朋友，哪怕是给妈妈一点点陪伴。并不因为她是我的妈妈，而是因为她孤独了太久。如今我已经知道，人的意志和努力并不与人生的幸福成正比。妈妈在我们身边感觉不到幸福，并不是对人生不负责任，也不是对自己的放任。. 戴着红色毛线帽的小个子女人走出玄关，站在马路对面。我从长椅上站起身来，朝着路边走去。我们隔着小路，注视对方。绿灯亮了，我穿过马路，从阿姨的眼睛里看到了掩饰不住的震惊。三十三岁的我长相酷似妈妈，即使有人说我和当时的妈妈是一个人也不过分。在阿姨眼中，我看见了陪我站在这里的妈妈，我看见了开心地喊...

——崔恩荣《对我无害之人》

醒来后我想，为什么会做这样的梦？原来我内心某处还在怀念跟他在一起的时光，原来我还渴求着只有他才能给予我的那种亲密，原来我还记得那种舒服和快乐。我反复告诉自己这是很正常的，可还是哭了一会儿，然后站了起来。/078

——崔恩荣《明亮的夜晚》

我跟你说过很多次新雨这个地方。这是个适合人住的好地方，以水清而闻名，而且土壤容易排水，即使下大雨，地面也不会泥泞。四周全是山，非常安静，这里的人们因为喜欢说笑而出名，大家无论走到哪里都是欢声笑语。村里人还擅长厨艺，自古以来提起新雨人，大家都知道他们做菜好吃。我跟你讲过那么多关于新雨的事，你却没怎么跟我讲过三川。虽说近在咫尺，我却从未去过那里，真的很好奇。你好像只说过在三川发生过很多伤心的事情。如果我出生在三川，而且在你小的时候就遇到你，无论如何我都不会让你受到坏人的欺负。别看我这样，我可是很会打架的啊，三川。…三川啊，新雨现在金达莱开得正旺呢。开城也是吗？我想起和你一起采花吃花蜜的时候了，还有摘了花做煎饼吃，采艾草做打糕吃。现在我看到花也好，看到草也好，都会想起你。看到星星和月亮，也会想起你仰起脸看它们的样子。记得你望着夜空，对我说：“新雨啊，你不觉得很新奇吗？”这也新奇，那也新奇，好怀念我们的三川啊。

——崔恩荣《明亮的夜晚》

那天晚上，前夫出现在我的梦里。梦里面我忘记了他对我的伤害，只是为我们的重逢感到高兴。我抓着他的大手，抱住他，舒服而愉悦的感觉。醒来后我想，为什么会做这样的梦？原来我内心某处还在怀念跟他在一起的时光，原来我还渴求着只有他才能给予我的那种亲密，原来我还记得那种舒服和快乐。我反复告诉自己这是很正常的，可还是哭了一会儿，然后站了起来。如果我站在新雨大婶的立场上，我也会为了丈夫哭泣，再见到丈夫也会那么幸福。前夫辜负我的，就是我的那种爱。我失去的是一个无法放弃欺骗的人，但他失去的是那种爱情。我不想和他比谁失去了更多，但至少在竞争中我不是失败者。

——崔恩荣《明亮的夜晚》

祖母走后，我拿出手机看着新雨大婶的照片。两个月的时间里，睡不好觉，吃不下饭，一直等着自己的丈夫，他回来的时候，她是怎样的心情？像重生一样吗？像是获得了第二次人生吗？幸福到害怕的程度吗？怀疑是在做梦吗？那天晚上，前夫出现在我的梦里。梦里面我忘记了他对我的伤害，只是为我们的重逢感到高兴。我抓着他的大手，抱住他，舒服而愉悦的感觉。醒来后我想，为什么会做这样的梦？原来我内心某处还在怀念跟他在一起的时光，原来我还渴求着只有他才能给予我的那种亲密，原来我还记得那种舒服和快乐。我反复告诉自己这是很正常的，可还是哭了一会儿，然后站了起来。如果我站在新雨大婶的立场上，我也会为了丈夫哭泣，再见到丈夫也会那么幸福。前夫辜负我的，就是我的那种爱。我失去的是一个无法放弃欺骗的人，但他失去的是那种爱情。我不想和他比谁失去了更多，但至少在竞争中我不是失败者。

——崔恩荣《明亮的夜晚》

现在我看到花也好，看到草也好，都会想起你。看到星星和月亮，也会想起你仰起脸看它们的样子。记得你望着夜空，对我说：“新雨啊，你不觉得很新奇吗？”这也新奇，那也新奇，好怀念我们的三川啊。

——崔恩荣《明亮的夜晚》

梦里面我忘记了他对我的伤害，只是为我们的重逢感到高兴。我抓着他的大手，抱住他，舒服而愉悦的感觉。醒来后我想，为甚麽会做这样的梦？原来我内心某处还在怀念跟他在一起的时光，原来我还渴求着只有他才能给予我的那种亲密，原来我还记得那种舒服和快乐。我反复告诉自己这是很正常的，可还是哭了一会儿，然后站了起来。

——崔恩荣《明亮的夜晚》

“时间在流逝。尽管它有许多过失，却比早年更有价值更丰富，更仁慈。”在黄灿然的小站读到谢默斯・希尼。一下就喜欢上了。这是他引用的帕斯捷尔纳克，年轻时候一定觉得似是而非不知所云，前两年很有同感，最近又怀疑起来：也许生命只是衰退，退到一个程度，与孱弱的智力匹配。有一种可把握可阅读的错觉一这美妙的契合也是转瞬即逝。不管怎样感伤怀念天真。

——刘天昭《毫无必要的热情》

真有意思，小时候你以为时间永远过不完，到了二十来岁，时间过得飞快，就像坐上了开往孟菲斯的快速列车。我琢磨着，生活只是在每个人身上飞也似的掠过。对我来说肯定是这样。头一天我还是个小姑娘，第二天就长成了大人，胸脯发育了，私处长出了毛发。一切都让我怀念。

——范妮·弗拉格《油炸绿番茄》

我的心情和你一样焦急不安，因为我急于回到我的世界、我的生活，重返我的工作。我期盼着飞机从雅典机场跑道上起飞的时刻，只有到那时，我才能摆脱那些不断侵袭我的烦恼、激情、长期的紧张，以及有时交替出现的无聊感、空虚感。这种无聊感、空虚感类似那些士兵的感受，他们在两次战斗的间隙不知如何打发他们的时间，无法填满平静的时光。他们只好躺在战壕里打呵欠，怀念枪炮声。此刻，每一样东西都令我厌恶，我厌恶地中海东部这座城市的氛围，它使我想起特拉维夫或贝鲁特，它不再具有西方的色彩，但也没有东方的特色；我厌恶它肮脏愚蠢的现代建筑和绿色全无的山峦，以及由于疏忽和无知而留下的烧焦的岩石与树墩；我不喜欢它的土耳其风俗，用玩具小杯狼吞虎咽喝咖啡连同咖啡渣也一起喝掉的习惯，不喜欢这儿的人睡午觉一睡就睡到下午六点，像得了偏瘫症似的，慵懒困倦，一动不动；我憎恨这儿的大多数人得过且过，在暴政面前低三下四，唯唯诺诺。的确，这种愚蠢麻木、唯唯诺诺四处可见，如果有必要，我们每个人都会这样：“我很想来看你，但我不能。我有家室老小，这你能理解。”尽管如此，如果有朝一日你发现真的有人这么做，你还是会气得发疯。

——奥里亚娜·法拉奇《男人》

接下来，所有的人都把你围住，朋友、亲戚、记者，他们抚摸你，拥抱你，呼喊你的名字，使你不再为你的牢房惋惜。事实上，顷刻之间，你就不再怀念它了，你感到有一种无以言表的幸福，尽管你有一种想哭泣的强烈冲动。但你没有哭出来，你想说几句话，说几句重要的、有历史意义的话。只是，你愈想弄明白要说什么，你就愈想哭，愈无法克制住想哭的冲动，你感到喉咙梗阻，顷刻间就泪水盈眶。因为你看到深渊时所感受到的那种迷惘此刻已转化成了一种明确的预感，一种警觉：自由对你来说将意味着另一种痛苦，另一种折磨。这就是第二天我终于与之相见的那个男人。我们的相见就像在同一条轨道上相对行驶的两列火车相撞在一起一样。

——奥里亚娜·法拉奇《男人》

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