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关于"后悔"的句子：
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她永远无法原凉自己没有勇气回到医院，陪在母亲身边。如今她半夜醒来，依然愧疚悔恨，泪眼婆娑，可是这个世界上没有后悔药可吃。
——范妮·弗拉格《油炸绿番茄》
但有一次，你再也控制不住自己了。就在强光照射我们眼睛的那一刻，我看见你纵身从床上跳起来，穿上袜子，套上鞋，还没有等我反应过来，你就冲上阳台怒吼起来：“我来啦！”然后，你奔向门。我急忙拦着你，拔出门钥匙，攥在手中。你一阵狂怒，试图让我松手，想掰开我的手指。你紧紧抓住我的手指，但你的劲用得愈大，我就攥得愈紧。于是你抓住我的手腕，狠狠拧我的胳膊，好像要把它拧断似的。你把我掀翻在地，压在我身上。我很难反抗，因为我只能用一只胳膊、一只手来对付你。但我还是竭尽全力，与你扭打在一起。这是一场无声的恶战，就像两条缠绕在一起的蛇，都想绞死对方。双方互不让步，拳打脚踢，一声不响。唯一的动静就是双方呼哧呼哧的喘气声。突然，我的肚子被你狠狠踢了一脚。一阵剧烈的疼痛。钥匙落在你手里。我的声音打破沉默，说出了一个你不知道的事实：“孩子！”你好像脑门上挨了一枪似的，完全僵住了。你看了我几秒钟，惊得目瞪口呆。然后伤心地祈祷：“啊，上帝！我的上帝！”你站起来，不再理会那道继续转动，在我们身上、我们周围摇晃的光，甚至没有注意躺在地板上的我。我腹痛难忍，犹如万箭钻心。你突然狂笑不止，如同疯了一般，又笑，又哭，又蹦，又跳，还拍起手来。你甚至没有感觉到我的痛苦，事实上并不是出于安慰，最终，你把我抱起来，缓缓地放在床上，并把你的头贴在我肚子上。你轻声细语地说：“早安，孩子。你是锚中的锚，链中的链，是欢乐中的欢乐，美酒中的美酒；你还不知道我是谁，我是你；你也不知道你是谁，你是我；你是不会死亡的生命；生命，生命，生命。摆脱黑暗吧，孩子，赶快摆脱黑暗，让我们远走他乡，去一个他们不能找到我们的地方，我们可以在那儿尽情地玩。痛苦我受够了，斗争我厌倦了。”这种疯疯癫癫的独白，甜蜜，美好，但同时也让我心如刀绞，愁肠寸断。后悔没有事先告诉你，后悔以前没有意识到，孩子是唯一能改变你命运的这个事实。如果我意识到了，我就不会跑去拔门上的...
——奥里亚娜·法拉奇《男人》
雅典的天气非常炎热。盛夏的午后，高温使南方地区酷热难忍。柏油路面熔化了，鞋子踩在上面，给人一种软绵绵的感觉，衣服紧贴汗淋淋的皮肤，没有一丝微风。我从机场出来，坐进出租车，把你的地址给了司机。立刻我就被一种奇怪的不安攫住了，这种感觉和我在越南曾经有过的感觉一样，当时我跟巡逻队走在可能埋有地雷的小路上，我认真留意每一个轻微的响动，尽量跟着别人的足迹走。但我知道这没有用，我的鞋子很可能偏离其他人的足迹几厘米，从而踩响地雷。我甚至后悔我说过“我也去”。我真想往回走，真想跑掉，并且大声喊叫：“你们这该死的战争究竟与我有何相干？”这就是当时我内心的感受。我不安的情绪很快就变成了痛苦。这种痛苦和我那天早晨感觉到的痛苦是一样的。当时我去圣保罗郊区寻找蒂托·德·阿伦卡尔·利马神父的信，被弗勒里穿深褐色雨衣的特务跟踪。和我那天下午的心情也一样，当时我明明知道要发生大屠杀，可我还是去了墨西哥城广场。就像你期待某种不能确定、但肯定会给你打击的灾难，期待某种难以预料、但一定会使你更加痛苦的悲伤一样，出租车在闷热的街道上穿行，我心里感到矛盾和焦虑。
——奥里亚娜·法拉奇《男人》
这是什么意思？难道意味着这次仍不枪毙你吗？不可能，除非判决被缓期了。缓期一天，一周，还是一个月？这个假设并不让你感到高兴。当你去死的决心已定，要让你重新产生活下去的想法是非常非常困难的。你爬到墙根，坐下来，背靠着墙，两腿伸展在地板上，重新看着牢房。门边有一只蟑螂，它慢慢朝你爬来。它继续爬，一直爬到离你鞋子半米远的地方才停下。它长得又大又黑，令人恶心。你踢了踢脚说：“滚开！快滚开！”但随即你就后悔了，又叫它过来。“来吧，快过来！”蟑螂似乎听见了你在喊。它转身朝你爬来，爬到你右脚后跟附近的地方停下。“勇敢些，继续！”你鼓励它。蟑螂又往前挪动了一两厘米，绕过后跟，沿着裤腿的方向往上爬，到膝盖附近又犹豫不决地停下来。你俯身观察它。它长着一双毛茸茸的长腿，两条笔直的触须好像两根胡子，但最令人惊叹不已的是翅膀。坚硬而光亮的甲壳下隐藏着一对漂亮的翅膀。如此看来，蟑螂也能飞啰！你朝它伸出胳膊：“飞吧！”不，它没有飞起来。“跳起来，起码你得蹦一蹦呀！”它迟疑再三，爬上手铐的铁链，然后爬到手铐上。接着又爬到你的右手背上，最后爬到虎口时，又犹豫起来：走哪条路呢？沿着哪根手指爬呢？它终于拿定主意，沿着大拇指方向往上爬。出乎意料的是，它突然失去了平衡，头朝下一下子栽到地上。你忍不住笑了起来。你听着自己的笑声，心头感受到某种快乐：谁相信你居然还能笑呢？更何况仅仅是因为一只蟑螂从大拇指上掉下来的缘故！你温柔地抚摸它的背部，想知道蟑螂能活多久，要是他们不马上处决你的话，它能陪伴你多长时间。你还想知道，一只蟑螂能否被驯化为宠物。你小时候曾试图驯化一只金龟子，几乎获得成功。想到这些，你更加高兴了。要是身边有个可以与之玩耍、与之交谈的人，不受审判，不被指责，该有多幸运！这是何等的一种天意啊！对蟑螂你可以怎么想就怎么说，甚至可以告诉它，你的勇敢实际上是胆怯，这几个月来，你经常感到恐惧，尤其是行刑队到来时，你更是感...
——奥里亚娜·法拉奇《男人》
不要被愤怒弄得心烦意乱，不要为你的厄运感到惋惜，不要为二十四小时前没有找到开第二把锁的钥匙感到后悔。肯定能找到某种从这里逃出去的办法，找到它，也许几天的时间久够了。第一天、第二天、第三天、第四天、第五天过去了，这些想法一直萦绕在你心头。
——奥里亚娜·法拉奇《男人》
我不会后悔。一个女人，只有自重，才能要求别人的尊重；只有自信，才能得到别人的信任。晚安，孩子，明天我们将驾车启程。我多想为你写首诗，向你诉说我的宽慰和我重新找回来的信仰；倾诉这将花环撒向屋顶、撒向钟楼、撒向云端的渴念；倾诉这如碧空中的海鸥般远离一切污秽和忧郁，高翔在放眼望去永远纯净的大海之上的感觉。真的，勇气即乐观。我曾悲观，就是因为我不够勇敢。
——奥里亚娜·法拉奇《给一个未出生孩子的信》
“尽管如此，我还是准备不去理会我的同行关于我是共犯的暗示。他至多可以指控我判断有误；可是，就算是生命陪审团也不能让我因为判断失误而承担罪责。何况这全然是另一码事。它仅仅是一个判断，我对此丝毫不感到后悔。怀孕并不是自然对人一时贪欢的惩罚。它是一桩奇迹，如同绿树与游鱼是自然的恩赐一样。要是它来得不正常，就不能要求一个女人像瘫子似的在床上平躺上几个月。换言之，不能要求她放弃自己的活力、个性和自由。你们对更享受那类刺激的男人有过这种要求吗？显然，我的同行不认为女人和男人一样，有权利决定如何处置自己的身体。他很显然认为男人是可以在花丛之中飞来飞去的蜜蜂，而女人仅仅是用于繁衍后代的生殖工具。我们这行中很多人都持这种观点：妇科医生所喜欢的，都是些肥胖、温顺、不知自由为何物的母马。不过，我们现在不是来评判医生的。我们要评判的是一个女人，她被指控蓄意谋杀，而她的犯案工具是思想而不是器械。我有具体的证据否决这项指控。我告知她检查结果显示胎儿一切正常的那一天，我看到她松了一口气，放下了心中的大石。而查出胎儿已死亡时，我看见她悲痛欲绝。我说的是胎儿，而不是孩子：科学要求我将二者加以区分。我们知道，胎儿只有在脱离母体后仍能存活时才能被称为孩子，而那一瞬间要在第九个月才会出现。即使在特殊情形下，也要在第七个月。就算我们承认它不再是胎儿，已经是孩子，罪名依然不能成立。我亲爱的同行，这个女人所渴望的，并不是她的孩子的死亡，她渴求的是她自己的生命。不幸的是，在某些情况下，我们的生即是他人的死，而他人生，我们就得死。我们还击那些向我们开枪的人，法律上称之为正当防卫。如果这个女人无意识中出现过希望她孩子死去的念头，她也属于正当防卫。因此，她是无罪的。”
——奥里亚娜·法拉奇《给一个未出生孩子的信》
这是一幅何其惨烈的景象！我的同行对此视而不见，看来对自己的同性颇不大度。我无意玩味这粗糙的挖苦，但既然他如此膜拜生命，他又怎么能眼看成亿成亿的精子死去而袖手旁观呢？这是拒绝施救还是犯罪呢？很显然，这是犯罪。他同样应当站进那个笼子。如果他不马上站过去，就表明他对我们大家撒了谎，表明他的道貌岸然的体面不攻自破，因为他不是主张问题不在于让更多的人出生，而在于尽量减轻已经生存的人的不幸吗？ “尽管如此，我还是准备容忍我的同行关于我的所谓同谋关系的暗示。他至多可以指控我评判有误；可是，即令是一个生命陪审团也不能教我因为评判失误而承担罪责。何况这全然是另一码事。它只是一个简单的判断，我对此丝毫不感到后悔。怀孕并不是自然对人一时贪欢的惩罚。它是一桩奇迹，如同绿树与游鱼的自然展现一样。要是它来得不正常，就不能要求一个女人像瘫子似的在床上平躺上几个月。换言之，不能要求她放弃自己的生命活力、人性和自由。你们对更喜欢那类刺徼的男人做过这种要求吗？显然，我的同行只知道男人有权利，而不知道女人同样有这种权利：如何处置自己身体的权利。同样明显的是，他认为男人是可以在花间飞来飞去的蜜蜂，而女人则仅仅是用于繁衍后代的生殖工具。我们这行中很多人都持这种观点：妇科医生所喜欢的，都是些肥胖、安静、不知自由为何物的母马。不过，我们现在不是来评价医生的。我们要评判的是一个妇女，她被指控，是因为她不是用器具而是用思想蓄意谋杀。我有具体的证据否决这项指控。那天做孕期常规诊断时，我发现她已摆脱了苦痛的折磨，十分轻松。而查出胎儿已死亡时，我看见她悲痛欲绝。我说的是胎儿，而不是孩子：科学要求我把两者加以区分。我们知道，胎儿只有在官外成活的那一瞬间才变成孩子，而那一瞬间要在第九个月才会出现。即使在例外情形下，也要七个月。就算我们承认它不是胎儿，已经是孩子，罪名依然不能成立。我亲爱的同行，这位妇女渴望的，并不是她的孩子...
——奥里亚娜·法拉奇《给一个未出生孩子的信》
我很后悔，以前总是给你提起那些最丑恶的事物，从没告诉过你那些美好的东西，比如：黎明的辉煌，亲吻的甜蜜和食物的芳香。我真后悔，从不曾让你欢笑。通过那些我曾经讲给你听过的童话故事，你会对我作出评判，你完全有理由认为我就是那个永远穿着黑色衣服的厄勒克特拉（Electra)。从现在开始，你肯定会想象得出我就是那个穿着红、黄、绿三色夹杂衣服的彼得·潘(Peter Pan)，打算站在屋顶、钟楼和云层上抛撒花环，以使天空不会降下阴湿的雨水。我们将幸福地在一起，因为在我内心深处，我知道我仍是个孩子。你会相信我也会玩耍吗？昨天晚上，当我回到旅馆，我搞混了那些放在屋外的鞋。今天早晨，你应该听到那种混乱的喧嚣声。一位夫人发现了一双男人的平底便鞋，她吼着要找回她的高跟鞋，一个男人发现了一双橡皮底布鞋，他想找的是他的筒靴。有人抗议当他想要火腿和鸡蛋时，人们却给他送来了咖啡。另外有人抱怨说他不想要圣餐，而只想要放了柠檬的茶。我把耳朵对着门，听着他们喧嚣的声音，觉得非常有趣，如此开心，我情不自禁地笑了起来，我感到彷佛又回到了我的童年时代。那个时代我非常幸福，因为在那时，每件事情都可以成为一种游戏。
——奥里亚娜·法拉奇《给一个未出生孩子的信》
我不会后悔。一个人唯有尊重自己，才能要求别人尊重。唯有你相信自己，才能获得别人的信任。晚安，孩子，明天我们就要开车上路了。我真想给你写首诗，写我怎样如释重负，写我如何重拾信心，写我多想在屋顶、钟楼和云朵上撒满花环，写我想象自己是凌空的海鸥，远远离开那些污浊和忧愁，飞在一片从高处望去永远清澈的大海上。说到底，勇气就是乐观从前我不乐观，那是因为不够勇敢。
——奥里亚娜·法拉奇《给一个未出生孩子的信》
青春之优势本来就在于玩得起，有足够的闲裕让你浪费；时间苦短，岁月苦长，若不经过耗费的阶段，日后营营役役，连这无所事事的记忆也欠奉，便太凄惨。年轻的时候千万别太忙碌，不然，后悔无从，忙乱的青春其实是最可怜的青春。
——马家辉《暗处袭来一道掌风》
运气好到了极点，通常是凶兆，好事来尽之后便是坏事，预告灾难将至，一盘总账算下来，往往得不偿失，如同吃得肠胃撑满，弯腰呕吐，胃汁胆液倾囊而出，后悔已来不及。来来去去，出出入入，何去何从，不管怎么选择都总有理由，只不过有时候是自己不知道，或知道了却不肯承认。而承认了呢，又不见得能被别人接受。甚至有许多选择是否真的由得自己，恐怕也难说，生命仿佛有自己的轨迹，生命的自己比自己的自己更大，更不可掌握。
——马家辉《龙头凤尾》
运气好到了极点，通常是凶兆，好事来尽之后便是坏事，预告灾难将至，一盘总账算下来往往得不偿失，如同吃的肠胃撑满，弯腰呕吐，胃汁胆液倾囊而出，后悔已来不及。
——马家辉《龙头凤尾》
今天，若有人告诉艾希曼他本可以不那么做，那么这个人根本就不知道或已然忘记当时的情形究竟事什么样。艾希曼不想跟别人一样假装“一直就反对这种做法”，实际却对命令趋之若鹜。然而时代不同了，就像毛恩茨教授一样，艾希曼已经“有了不一样的领悟”。做过就是做过，他并不想抵赖；相反，他打算“当众吊死自己，以警醒这个世界上所有反犹的人。”他这样说并不意味着他对过去的事感到后悔：“后悔药是给小孩吃的。” ［24］关于基本动机，他［艾希曼］绝对确信他并非自己所称的那种内心卑鄙的家伙，他内心伸出并不是一个肮脏的杂种；至于他的良心，他清楚记得，只有当他没有履行命令时，即没能怀着极大的热忱一丝不苟地把上百万男人、女人和孩子送进坟墓时，他才会感到良心不安。这一点无疑让人很难接受。六位心理学家都证明他“正常”，其中一位心理学家据说发出了“无论如何，艾希曼比给他做完检查的我还要正常”的惊叹。而另一位心理学家发现艾希曼的整个心理表现，他对妻儿、父母、兄弟姐妹以及朋友的态度，都“不仅正常，而且十分值得称道”。最后，那位定期来监狱探视他的牧师，在最高法院结束对艾希曼的聆讯之后，向每个人保证，艾希曼是“一个非常具有正面想法的人”。在这些灵魂专家制造的闹剧背后，是这样一个严酷的事实：他的案子里既没有道德错乱，更没有法律意义上的精神错乱。……更糟糕的是，他的行为显然不是出于对犹太人的病态仇恨，也不是受狂热的反犹主义或任何形式的教条所驱使。他“本人”从未同犹太人有任何过节；相反，他有足够的“私人理由”不去仇恨犹太人。［25］哀哉！艾希曼的话无人采信。控方不相信艾希曼，因为他们没有那个义务。辩方律师不理会艾希曼，因为从各种迹象来看，他不像艾希曼那样对良知问题感兴趣。法官不相信艾希曼，因为他们太出色，也许太明白他们职业的基础，所以不能认同一个平常的、“普通的”，即不低能、不死板、也不愤世嫉俗，却完全不能够分辨是非的...
——汉娜·鄂兰《平凡的邪恶》
后悔？我对自已说，后悔什么呢？我这种无视后悔的态度，部分源于我身上重常识轻想象力的优点，既然世上没有后悔药吃，还不如趁早忘记。不过这也说明一个道理，就是一个人如果一直很幸运，超出了他对自已的期待值，到了最后，这个人很可能因此变得得意扬扬。
——戴安娜·阿西尔《暮色将尽》
现在，我老了，和从前相比，我对婴儿和小孩儿的兴趣多了很多，实际上我还蛮喜欢他们，因为最近家里来了个孩子，我们都觉得很有意思，我不必为孩子做什么，只需要怀着兴趣和羡慕观察他，这让我觉得非常开心。但如果再次问自己：“你对自己没孩子，没有孙辈真的不觉得遗憾吗？”答案依然是：“是的，不遗憾。”正因为我没有，也做不到承担和这些孩子们近距离相处的麻烦，我才能不受约束地去理解他们的爱和希望。自私吗？不，我希望不是，说自私涉及我人性的全部，但我内心确实有一个顽固的自私的节点，让我小心翼翼地避开需要我奉献全部自我的任何事情，比如母亲需要将自己全部奉献给孩子。就是这一点，让我在这么长的时间中都不想要孩子；也是这一点，让我从失去孩子的悲哀中恢复得没那么困难。因此，总的说来，我确实有个很大的遗憾，不是因为没孩子，而是我内心深处的自私，我不因为没孩子而后悔，让这个缺点如此清晰地暴露出来。
——戴安娜·阿西尔《暮色将尽》
正因为我没有（孩子），也做不到承担和这些孩子们近距离相处的麻烦，我才能不受约束地去理解他们的爱和希望。自私吗？不，我希望不是，说自私涉及我人性的全部，但我内心确实有一个顽固的自私的节点，让我小心翼翼地避开需要我奉献全部自我的任何事情，比如母亲需要将自己全部奉献给孩子。就是这一点，让我在这么长的时间中都不想要孩子；也是这一点，让我从失去孩子的悲哀中恢复得没那么困难。因此，总的说来，我确实有个很大的遗憾，不是因为没孩子，而是我内心深处的自私，我不因为没孩子而后悔，让这个缺点如此清晰地暴露出来。
——戴安娜·阿西尔《暮色将尽》
写作《暮色将尽》的时候，戴安娜已经近九十岁，在短短七万多字中，她探讨了变老与死亡、爱情与性、宗教、和年轻人相处、兴趣爱好、阅读和写作、后悔和遗憾等等话题，以自己的人生经历为注脚和线条来联系并展开，把种种到了这个年纪可能面临的问题，以及这个年纪回顾自己人生重要事件的看法和盘托出。
——戴安娜·阿西尔《暮色将尽》
我并没有因为自已未曾体会失去之痛，就觉得自己不会是个好妈妈，如果没有这次流产事件，孩子生了下来，我很可能与自己的妈妈二样，是个几乎完美的母亲，在达到一定理性的年纪后，比年轻时给予孩子们的爱更好。她雇了奶妈来减缓我们婴儿期给她带来的负担，所以能表现得相当符合我们对母亲的期待，但对没有奶妈管着的孙辈们，她从来都无法掩饰那微微的不耐烦。但是，对于我从此失去了证明自己能做个好母亲的机会，不管怎么努力，我还是不太介意。现在，我老了，和从前相比，我对婴儿和小孩儿的兴趣多了很多，实际上我还蛮喜欢他们，因为最近家里来了个孩子，我们都觉得很有意思，我不必为孩子做什么，只需要怀着兴趣和羡慕观察他，这让我觉得非常开心。但如果再次问自己：“你对自己没孩子，没有孙辈真的不觉得遗憾吗？”答案依然是：“是的，不遗憾。”正因为我没有，也做不到承担和这些孩子们近距离相处的麻烦，我才能不受约束地去理解他们的爱和希望。 自私吗？不，我希望不是，说自私涉及我人性的全部，但我内心确实有一个顽固的自私的节点，让我小心翼翼地避开需要我奉献全部自我的任何事情，比如母亲需要将自己全部奉献给孩子。就是这一点，让我在这么长的时间中都不想要孩子；也是这一点，让我从失去孩子的悲哀中恢复得没那么困难。因此，总的说来，我确实有个很大的遗憾，不是因为没孩子，而是我内心深处的自私，我不因为没孩子而后悔，让这个缺点如此清晰地暴露出来。现在我还记得自己在小孩面前完全没信心，不过他们长大一些我倒很容易喜欢他们…
——戴安娜·阿西尔《暮色将尽》
任何超过八十九岁的人同头看自己的一生，都会看到星星点点的后悔。毕竟，每个人都了解自己的不足和懒惰。被人忽略的地方，曾有的疏忽之处…一个人出于无数原因，可能连自己的理想也未必能实现，更别说别人或更出色的人为他设置的目标了。这些事情一定会、绝对会在你生命里堆积出大量的遗憾，不过在我此刻目力可见的范围内，它们却已经消失了。后悔？我对自己说，后悔什么呢？我这种无视后悔的态度，部分源于我身上重常识轻想象力的优点，既然世上没有后悔药吃，还不如趁早忘记。不过这也说明一个道理，就是一个人如果一直很幸运，超出了他对自己的期待值，到了最后，这个人很可能因此变得得意扬杨。这种想法可能不怎么令我舒服，但我还是想深人研究一下。 最令我吃惊的是。我并没因为没有孩子而感到遗憾，因为我知道自己曾有一段时间充满激情地想要孩子，后来还流过产。这样的缺失对女人来说本应该是很重要的一件事，但实际上对我的影响没这么大。我想原因可能是这样的，除了那仅有的一次之外，我身上非同寻常地缺少母性本能，这一缺点或许天生如此吧。
——戴安娜·阿西尔《暮色将尽》
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句子抄 ，总有一句让你佩服或舒服。
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