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标签:#性格 的句子

关于"性格"的句子:
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我很清楚,我是个坏蛋、恶棍、自私鬼、懒虫。我这三天来一直都因为你会来而吓得瑟瑟发抖。你可知道,这三天来最让我担惊受怕的是什么?正是这样,当时我在你面前显得像个英雄好汉,而这时你却突然看到我穿着破长袍,穷困潦倒、邋里邋遢。不久之前我跟你说过,我并不因为自己穷而自惭形秽,现在你该明白,我会因此羞愧,而且比别的任何事都让我羞愧,这是最让我害怕的事,哪怕我去偷东西的时候,都没有这么心惊胆战,因为我已经虚荣到了这样的程度,就好比我已经被剥了皮,随便冲我吹口气我都会疼痛难忍。难不成你现在还不明白,我穿着这么件长袍像恶狗一样扑向阿波罗被你给撞见了,那我就永远也不会原凉你了。救世主也好,从前那个英雄好汉也罢,像个长了疥疮的长毛癞皮狗一样扑向嘲笑自己的仆人!还有刚才我在你面前流下的眼泪,就跟个无地自容的老太婆一样,怎么收也收不住,我永远不会原谅你的!还有我现在向你承认了这些,也让我永远不会原谅你!是的,就是你,这一切都应该由你一人承担,谁让你碰巧看到了,因为我就是个坏蛋,因为我是世界上所有蛆虫里最下流、最可笑、最小气、最愚蠢、最善妒的,这些蛆虫一丁点儿都不比我好,不过,鬼知道为什么,他们却从不羞愧,而我这一生却还要在各种各样虱子卵那里受到折辱一这就是我的性格!你对这些事理解不了,这与我何干!而至于你会不会死在那里,跟我有、有什么、有什么关系呀?跟你说完这些之后,我现在只会因为你在这儿听了这些而憎恨你,你还不明白吗?毕竟一个人一辈子只能这么敞开心胸一次,还得是在发癔症的时候!…你还有什么事?说完这些,你还有什么事,还在我面前站着、折磨着我,还不肯走吗?” 然而这时候突然出现了一种奇怪的状况。 我已经完全习惯了按照书本上写的来思考和想象一切,也习惯了按照我以前梦里梦到的来想象世界上发生的事,结果当时我一下子都没能意识到这种奇怪的状况。当时的情况是这样的:丽莎,在被我羞辱和践踏之后...
——陀思妥耶夫斯基《地下室手记》
这一次我不会像在写《树上的男爵》时那样让自己掉进故事里,也就是说我最终不会相信我所讲述的那些东西,这一次故事是并且应该是人们所说的一种“娱乐”。我一贯认为享受这种“娱乐”的人是读者:这不是说对于作者也同样是一种娱乐,作者应当在叙事时保持距离,调节好冷热情绪,自我控制和自发冲动交替,其实写作是最使人疲劳和神经紧张的工作方式。当时我想倾诉写作的甘苦,为此编造一个人物:我变成修道院的文书,假托她在写小说,这使我获得平静而自然的动力,完成最后的篇章。 你们可能发现在这三个故事中我都需要一个自称“我”的人物,也许通过这个人起到调和与抒情的作用,可以纠正讲寓言故事时完全客观的冷漠态度。我每次选择一个边缘人物,或者至少是与情节无关的人:在《分成两半的子爵》中是一个少年的“我”,一个卡尔利诺·迪·弗拉塔式的人物,因为在那样一些场景中没有比通过儿童的眼睛看一切更好的方式。至于《树上的男爵》,我的问题是纠正我将自己认同为主人公的强烈冲动,这一次我在作品中放进很著名的塞雷努斯·蔡特布洛姆式辅助人物,即从起头几句开始我就派出了一个性格与柯希莫相反的人物充当“我”,一个稳重而通情达理的兄弟。而在《不存在的骑士》中,我采用了一个完全置身于故事之外的一个“我”,一位修女,这样做更是为了增加一种冲突的游戏。 一个叙述者兼评论者的“我”的出现使得我的一部分注意力从故事情节转移到写作活动本身,转移到复杂的生活与以字母符号排列出这种复杂性的稿子之间的关系上。从一定意义上说,与我相关的只有这种关系,我的故事变得只是修女手中那支在白纸上移动的鹅毛笔的故事。 同时我也感觉到,往下写,故事中所有的人物彼此相似起来,他们遭受相同忧虑的摆布,那位修女、鹅毛笔、我的自来水笔、我本人,也是如此,我们大家是同一个人,做同一件事情,感受同一种焦虑,经历同一次结果不满意的追寻。...
——卡尔维诺《不存在的骑士》
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