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关于"人"的句子：

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我听到她一边嗍冰棍一边说：“我有时候会很想死哎。”说完又接着快速嗍冰棍。我说：“我有时候也会，不过还是活着更好。”她一边嗍一边点点头，我们一起再度加快了嗍冰棍的速度。终于在铃声响起时，两个人都嗍完了，飞速跑回教室。两个年轻的女孩子，就在嗍冰棍的间隙完成了关于生死议题的讨论。当时的我们都不知道，此后的十几年，我们的人生也会在这样有一丝丝搞笑，又有一点点着急，然后还带着一点点荒诞的氛围下过到今天。

——扎十一惹《我是寨子里长大的女孩》

我当然明白阿妈的人生议题是她自己的责任，我就算再努力，也不可能越俎代庖，但她是我的阿妈啊，一想到我的阿妈不快乐，我就感到痛苦不已。一个人在异乡越思念阿妈时，痛苦就会越强烈，就会想要对阿妈毫无保留地献出自己，但是一到真的接近阿妈，便知道这根本不可能发生。我们之间，已经隔着整整一个人生了。

——扎十一惹《我是寨子里长大的女孩》

现在回忆起那些不可思议的生活片段，就像上辈子一样遥远，我一时恍惚：究竟那是我的童年，还是我上辈子的记忆？或许是人生在某一刻被割断了，然后我才变成了现在的自己。

——扎十一惹《我是寨子里长大的女孩》

我总是看到悲剧，与此同时也看到悲剧中互相抚慰的人。在注定是悲剧的底色里，人还是在前进，在互相拥抱、互相安慰、互相分享，对比让我愤怒的人，他们显得更有力量。互相安慰的人们身上有一种英雄主义，他们在用自己的人性发着光亮，覆盖着悲剧的底色。情绪一环套着一环，我很高兴它的终点让我得到的是积极、正向的“意义”。

——扎十一惹《我是寨子里长大的女孩》

爱是一件非常具体和易逝的事情，它需要长久的感受和雌积才能被确定。很多时候我会回想，喜爱、关爱、疼爱，这样的感受在我们这个家庭里是很稀有、很令人印象深刻的事。它不是不存在，但它不是一直存在。我努力地记着所有和它们有关的瞬间，在人生的很多时刻拿出来反复咀嚼，以治愈人生带来的伤痕。

——扎十一惹《我是寨子里长大的女孩》

我们认识快二十年了，她好像从来没有抱怨过世界，也没有抱怨过家人，没有抱怨过自已，没有抱怨过规则。“加班好辛苦哦。”她会这样讲，但是没有抱怨过同事和老板。“猫猫把免洗洗手液全部喷在我脸上了。”她和我说，但是没有讲过猫猫好坏。她说她辛苦攒的废纸还没卖就被老奶奶解下来偷走了。“也不知道她那么瘦怎么拿得动。”她说。她不关注女权，也不关注世界上正在发生的新闻；她不关注少数群体权益，也不关注世间正在发生的种种对抗和争论；她不关注奥运，也不关注基金涨跌。她就是每一天，亲吻一下两只猫猫和一只狗狗，然后去上班，下班吃好吃的，然后看点儿喜欢的书。新认识了一个女孩，很漂亮。我无法再讲她的人生是错还是对，也不会再去告诉她“我觉得你应该…”。我们都…不对，应该讲我也，我也学会了自洽。“管他妈的，随他去吧。”我想。什么是好，什么是不好呢？我不知道。结婚就一定好吗？独身就一定好吗？关注世间百态就一定好吗？只关注自己就一定好即我真的不知道。我不了解世界，世界也不了解我。我们能微的又有什么呢？想来想去，还是亲吻猫猫，然后吃点儿好吃的看看喜欢的书，健康地活着而已。

——扎十一惹《我是寨子里长大的女孩》

写着阿妈的渴望，写着阿妈的困境，我无力地感受到，阿妈的人生没有坐标，她自己也不知道她想要成为一个什么样的人，也许在她的少女时代，没有一个同性别的先例可以作为参照和榜样，以至于她的未来是如此地面目模糊。有时候我会想，每个人的结果都能从养育上找到原因吗？似乎也不尽然。回望自己的人生，如今的我，只有一小块是父母养育的结果，其余更多部分是我的人生经历带来的，那么阿妈应该也一样。前家一我的经历注定我并不能成为一个十分美好的人，而她的经历，比我的更贫穷、更贫瘠、更狭隘，她的渴望，也许只会比我的更难实现。令人悲伤，却无法改变。我只能祝愿阿妈至少是健康的。至于快乐和满足，我们都在等待和寻找，也许有一天可以真的找到吧。

——扎十一惹《我是寨子里长大的女孩》

阿爸今年六十多岁了，依旧很浪漫，还是爱看星空，会半夜起来几次给刚出生的小狗狗喂奶，给去世的狗狗立小小的墓碑，呵护菜园里的每一株植物，为大树枯死而哭泣。我是一直相信我阿爸内心也有一个房间的，因为也有那样一个房间，他才能在困苦窘迫的人生中，一直做一个浪漫的人。

——扎十一惹《我是寨子里长大的女孩》

我本想用我不成熟的办公室经验安慰她一下，最终也没有。如果人生终究要有烦恼，实实在在地愁打工的烦恼，总比自己胡思乱想，愁孩子、愁老公、愁亲家的烦恼好一些。自从她爱上打工，我们就没有再产生过争执，她管自己都管不过来，没心思再操心我的人生。

——扎十一惹《我是寨子里长大的女孩》

有时候她的动作太夸张了，我和姐姐会忍不住笑起来，姐姐说她的模样和电视里的天气预报员半点儿关系都没有，但她还是喜欢缠着要阿妈表演。阿妈抚着汗，下垂的胸部在空荡荡的旧衣服下晃动。和村里的所有女人一样，她从未穿过胸罩，这让她看起来更舒展自在了。阿妈站在地头表演的时候，和平时的每一个样子都不相同，她看起来很快乐，没有束缚，山谷是她的背景，她的手划过干干的风，扬起的尘土也变得生动起来。尽管她的表演不会持续太久，因为她会在自己也沉浸亮于快乐中时突然强行要求自己停止这样的快乐，板着脸回归劳作。但在她担任天气预报员那短短的儿分钟里，我们都感觉到了十分明确的幸福。

——扎十一惹《我是寨子里长大的女孩》

爱是一件非常具体和易逝的事情，它需要长久的感受和堆积才能被确定。很多时候我会回想，喜爱、关爱、疼爱，这样的感受在我们这个家庭里是很稀有、很令人印象深刻的事。它不是不存在，但它不是一直存在。我努力地记着所有和它们有关的瞬间，在人生的很多时刻拿出来反复咀嚼，以治愈人生带来的伤痕。

——扎十一惹《我是寨子里长大的女孩》

婚姻，把两个人绑定在一起，不，应该说把女人绑在了男人身上。他的焦虑会成为我的焦虑，他的苦恼会成为我的苦恼，他的家庭会成为我的家庭。尤其最后这一点，是最让我难以承受的。我连怎么和我的父母相处都没弄明白，又应该如何与一对陌生的老人相处呢？

——扎十一惹《我是寨子里长大的女孩》

回到最初和朋友的讨论，如果按照现在盛行的社会分层标准，我这样的起跑线、硬件基础和人生轨迹，应该过得很辛苦才符合规律，可我现在过得比自己预想中好太多了——我有点儿担心，我怕是世界的运行者把我给忘了。我像一个bug（漏洞）苟且偷生在尘世中，一种侥幸感和后怕感缠绕着我，我会怀疑自己人生的可靠性和可持续性，会怀疑自己是不是被关在了井里。我是不是太小了、太封闭了、太狭隘了？我的足够小，究竟能不能够承受世界的足够大？我的安稳生活会不会是假的，它会不会被收回去？

——扎十一惹《我是寨子里长大的女孩》

有一次去散步时，阿爸对我说：“妹妹，那天赶到医院，看者你像个憨包一样眼睛不知道看哪里的时候，阿餐和阿妈都没有想到你还有能恢复的一天，我们已经准备好，就把憨包一样的你一直带在身边照顾了。” 阿爸是油皮，古铜色的皮肤。我们爬了许多台阶，他出了不少汗，头发贴在脑门上，夕阳把他的大油脸照得闪闪发亮。那天他是笑着说的，我当时没好意思哭，又觉得“憨包”这个词实在好笑，夜里却在房间又哭了。我听到心里有一些东西土崩瓦解，却道不明它们都是什么。我今天写到这里，又一次哭了。好像也不是哭所谓父母对孩子无私的爱，也不是哭曾经有过的种种艰难时刻，就是觉得，爸妈也在笨拙地成长，爸妈也在不断地充盈他们的内心，他们在努力尝试去优化自己的方方面面，学习怎么去爱人，真的太好了。“具体地去爱人”，这真的是一个非常非常难以习得的能力。父母当然不是一下子变成这样的父母，我也不是一下子变成这样的女儿，我们都在慢慢去体验者人生，去调整自已和家人的关系。但还是很感谢我的父母，让我今生有机会享受哪怕只一次这样的亲子关系，即便来得不早，但也不算太晚。一直到今天，我们都没再提起过那个争吵的夜晚。

——扎十一惹《我是寨子里长大的女孩》

但是在那一次的谈话里我突然意识到一件事情：我一直非常羡慕他这样的精英人群，也很好奇从小就很优秀的小孩人生体验到底是怎样的，但是我从来不知道也会有人在好奇着我这样野生放养的小孩的人生体验是怎样的。

——扎十一惹《我是寨子里长大的女孩》

有天晚上，我正在拍照，一个中年女人走过来，像特务接头似的，低声说：“你明晚七点来看看我们，就在许家街口那儿，你看我们跳的是啥样。”她的语气好像我有什么权力，她想把她们的团体展示给我看，以得到肯定。“你们是跳啥的？”她思索了一下，说：“最起码是正儿八经的舞吧，她这都是胡跳。”我说：“跳得还不错啊，你看节奏多好啊。”她斩钉截铁地说：“你去看看我们跳的。晚上七点开始，八点半结束，不影响谁。你不知道，人们都烦死她了，早晨四五点就放多响的音乐，扫哪儿放哪儿，扰民。人们说她，她也不听。她那闺女儿子为啥不回来？嫌丢人！”我认真看了说话者一眼，发现她穿着非常整齐，眼神里带着鄙视，还有一点因愤愤不平而产生的刻薄。“你不常回来吧？”她迎上我的目光，好像我被蒙骗了，而她有义务和我说清楚事实，说：“一般外地人看见吴桂兰，都可兴奋，觉得可有意思，你看，在吴镇，谁和她说话？他们两口子年轻时都不正经干。她老头好喝酒，中风都是在酒场上中的，正喝着，头一歪，出溜到地上，不行了。吴桂兰也是，年轻时好跑，到处跑，不好好养小孩。到老了，你看天天穿得花里胡哨的，不像个样子。”她的声音开始高亢起来，带着天然的道德和正义。那是吴镇潜藏很深却又一直被大家遵

——梁鸿《梁庄十年》

她的声音开始高亢起来，带着天然的道德和正义。那是吴镇潜藏很深却又一直被大家遵守的道德，一旦有谁逾越，便会遭受惩罚。这惩罚从来没人说出来过，也从来没人认为自己在执行，但是，你从被惩罚的人身上，一眼便能看出来。中年女人说完就走，走了好远，又回过身来喊：“明晚你过来啊。”我扭头看吴桂兰，她正在收拾地上的音响设备，把它们抬到车上，又把衣服一件件收起来。她身边的人们在聊天，两个人，三个人，好几个人，围拢在一起，专心致志地说话。所有人都背对着吴桂兰。吴桂兰正处在这样的惩罚中。她被整个吴镇孤立和遗忘，被自己的儿女孤立和遗忘。她瘫痪在床老头，是她被惩罚的显在标记。“谁和她说话？”即使是闲言碎语，吴桂兰也不配。也许，这是我这么多年来从没听说过她名字的原因。我不知道吴桂兰有没有意识到自己在受惩罚。她眼神中的渴望，她所弄出来的巨大声响，她三十年如一日地在吴镇大街上跳舞，似乎在反抗，也似乎在召唤。她兀自舞着，显示出自己的力量，也释放着善意和无望的呐喊。

——梁鸿《梁庄十年》

我看着眼前这一群女人们，突然想到一个问题，梁庄的女孩子都到哪儿去了？我姐姐们的、我的童年伙伴都到哪儿去了？五奶奶的、霞子妈的，那个“韩家媳妇”的童年伙伴都到哪儿去了？我好像太久没想到她们了。在村庄，一个女孩出嫁的那一刻，就被这个村庄放逐了。你失去了家，必须去另外一个村庄建设新家庭，而在那里，终其一生，你可能连名字都不能拥有，直接变成了“××家的”“××媳妇”。如果你是城市女孩，嫁到一个不错的家庭，在家庭社交场合，别人会“尊称”你为“某太太”。这些是再正常不过的事情了。可是细究起来，作为女性，一旦出嫁，你主体的某一部分就被抹添掉了。

——梁鸿《梁庄十年》

父親去世之後很長時間，我才逐漸意識到，我愛他，不是因為他是我父親，而是因為，他的生命已經深刻地嵌入到我的生命內部。「愛」究竟如何形成，以什麼型態存在，這是我一直迷惑的問題。之於我們兄妹而言，父親給我們帶來的痛苦如同烙印，難以去除。另一方面，他性格中的種種，又無一例外被我們繼承。尤其是我的大姐。她一生都強烈反對父親，（毫無疑問也最愛我的父親），但也是她，性格方面完全複製了父親。有一次回家，因為我沒有給一位朋友的母親一些錢（我是覺得不好意思，那麼隨意給錢有點不太尊重），而被大姐數落到痛哭流涕，就這樣，她也沒饒過我。在那一刻，她像父親一樣，說話的方式，那尖刻和憤怒的語氣，和父親一模一樣。為了思考清楚這個事情，我花了兩年時間，寫了一部小說，試圖在超越現實的虛構之中找到某種類似於真相的東西。在寫作過程中，我突然發現，父親最大的品質不在於他多麼幽默、善良，多麼刺頭兒，而在於，他的內在精神是開放的，他的人生讓人看到更飛揚的、遠超出自我的東西。他的存在方式具有很強的生長能力，他讓你能自由思考。所以，在那部小說中，真實和虛構以最「你中有我，我中有我」的方式存在，這使我在整個寫作過程中始終處於一種創造的快樂之中，沒有任何的道德羈

——梁鸿《梁庄十年》

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