——陀思妥耶夫斯基《地下室手记》

与此同时，由于大改革带来的大开放，资本主义观念强力传入并扩散，西方的各种思潮也趁机纷纷涌入，而俄国传统文化面对这一巨大的震荡和冲击，完全无能为力，甚至土崩瓦解。因此，19世纪下半叶的俄国社会既空前活跃又空前混乱，人们的精神既空前开放、广收博纳，也因此往往无所适从而空前迷茫，整个社会信阳缺失、道德失范，各种思想自行其是，人们不知所从。再加上不断变化的社会导致人的身份不断变动，使人越来越不能摆脱他人的影响，但又无法信任他人，反倒在对他人的种种疏离和戒备中滋生敌对和仇恨，渴望重建规范、秩序、和谐，但在种种不确定的因素中却孕育了更多的暴力、危险和不稳定。

——陀思妥耶夫斯基《地下室手记》

在家，首先我主要是读书。我试图用外来的感觉抑制住我内心中不断累积的愤懑。而对于我来说，外来的感觉只能来自阅读。

——陀思妥耶夫斯基《地下室手记》

我国浪漫主义者的特性是：了解一切，洞察一切，而且常常比我们那些最最积极的贤哲之士都无可比拟地看得更为清楚；对任何人任何事都不妥协，但与此同时又对任何东西都不嫌弃；一切都尽量回避，事事都极力退让，对所有人都彬彬有礼；总是紧盯着有利的、实际的目标（比如某些公家住宅、退休金、星形勋章）——透过热情洋溢和一本本抒情诗集来盯住这一目标，与此同时又至死不渝地胸怀“美与崇高”，而且还顺便像悉心爱护什么珍宝一样保养好自己的身体，而这样做至少比方说还是为了有利于那“美与崇高”。

——陀思妥耶夫斯基《地下室手记》

有一回我曾试图强迫自己去恋爱，甚至出现过两次。先生们，请你们相信，结果我饱尝痛苦。我在心灵深处并不相信这是痛苦，还暗自嘲弄自己，然而毕竟深感痛苦，而且是千真万确、名副其实的痛苦。

——陀思妥耶夫斯基《地下室手记》

然而，就在这时，突然出现了一个奇怪的现象。我已经习惯了按照书本来思考一切和想象一切，并且习惯于把世上的一切想象成自己过去在幻想中臆造的一样，因此我甚至一下子没有明白当时这种奇怪的情况。情况是这样的：饱受侮辱，备感难堪的丽莎，她所理解的远比我想象的多得多。她从所有这一切中理解到了，一个女人如果真心诚意地爱一个人就会最先理解到的要义，那就是：我本人也很不幸。

——陀思妥耶夫斯基《地下室手记》

“我是在狱中的铺板上，在忧伤和自我瓦解的痛苦时刻思考它的。”“在这部小说中，我将放进我的整个带血的心。”

——陀思妥耶夫斯基《地下室手记》

037 地下室这种情况下，一个人可以故意地、有意识地希望自己不好，希望自己出糗，甚至是出大糗，这就是：有权希望自己能够做甚至最蠢的事情，而不是仅仅将希望自己行事聪明变成一项约束自己的义务。要知道，那些愚蠢无比的事才是他们真正想要随心所欲做的事，各位，说不定对于我们来说，这才是世界上最有利的事情，特别是在某些情况下。特别是，在这样的情况下，它不但给我们带来明显的危害，而且还违背理性是否对我们有益处的结论，但它也可以是对我们来说更有利的利益，因为不论活在什么情况下，它都为我们保留了最重要、最珍贵的东西，也就足是我们的人格和我们的个性。我突然明白了蠢的本质不是笨而是恶意

——陀思妥耶夫斯基《地下室手记》

过了一刻钟，我非常不耐烦地在房间里跑来跑去，还不时跑到屏风旁，从缝隙里张望丽莎在做什么。她坐在地板上，头靠在床上，想必在哭。但是她仍旧不走，这就激怒了我。这一回她已经全知道了。我彻底侮辱了她，但是…就不必说了吧。她明白，我的欲火冲动不过是报复，是对她新的侮辱，方才我只是近乎无对象的恨，现在又加上了一种对她本人的、充满忌妒的恨。话又说回来，我不敢肯定她是否清楚地明白了这一切；不过她完全明白我是个小人，主要是我没有能力爱她。我知道有人会对我说，这是不可能的——不可能像我这样既坏又傻：说不定还会加上一句，不可能不爱她，起码不可能不珍惜她的这片痴情。为什么不可能呢？首先，我已经不能够再爱了，因为，我再说一遍，我的所谓爱就意味着虐待和精神上的优势。我一辈子都无法想象还能有与此不同的爱，甚至有时候我想，所谓爱就是被爱的人自觉自愿地把虐待他的权利拱手赠于爱他的人。我在自己地下室的幻想中想象的所谓爱，也无非是一种搏斗，由恨开始，以精神上的征服结束，至于以后拿被征服的对象怎么办，我就无法想象了。再说这有什么不可能呢，我已经道德败坏到这样的地步，我已经不习惯见到“活的生活”了，方才我还想责备她和羞辱她，说她来找我是为了听我说“可怜的话”；而我自己居然没有想到，她此来根本不是为了听我说“可怜的话”，而是为了爱我，因为对于一个女人来说，爱就是全部复活，爱就是全部再生，不再堕落（不管是怎样的堕落），全部新生，除此以外，话又说回来，当我在屋里跑来跑去，在屏风后窥视她的时候，我并不十分恨她。我只是因为她在这里感到难受，感到受不了。我希望她销声匿迹。我想要“安静”，我想要一个人待在地下室。由于不习惯，“活的生活”使我感到一种压力，甚至呼吸都感到困难。

——陀思妥耶夫斯基《地下室手记》

“挽救你！”我继续道，从椅子上跳起来，在她面前，在屋子里，跑来跑去，“挽救你什么！何况，说不定，我比你更坏。当我向你发表那篇宏论的时候，你干吗不唾我，啐我，说：‘你来找我们干什么？难道来找我们说教吗？’我当时需要的是权力，权力，需要逢场作戏，需要痛哭流涕，需要你的屈辱和你的歇斯底里——我当时需要的正是这些！要知道，当时我自己也受不了，因为我是个窝囊废，吓破了胆，鬼知道我为什么傻呵呵地给了你住址。因此后来，我还没走到家，我就为给你这住址的事把你骂了个狗血喷头。因为当时我对你撒了谎，所以我恨你。因为我只是说说玩玩，脑子里随便幻想幻想，实际上我要的是，你知道是什么吗：我要的是你们彻底完蛋，我要的就是这个！我需要安静。为了让大家不来打扰我，我可以出卖全世界，一钱不值地把它卖掉。让全世界彻底完蛋呢，还是让我喝不上茶？我要说，宁可让全世界完蛋，但是必须让我永远能够喝上茶。你是不是知道这个呢？嗯？可我知道我是个恶棍，我是个自私自利的人，我是个懒虫。这三天来我一直在发抖，就怕你来。你知道这三天来我最担心的是什么吗？我最担心的就是这个：当时我在你面前表演得像个了不起的英雄，可现在你会突然看到我穿着这件破睡衣，看到我是个叫花子，是个下三烂。我方才跟你说，我并不以自己的贫穷为耻，那么你现在应当知道，我以贫穷为耻，引以为奇耻大辱，我最怕的就是穷，远胜过偷东西，做贼，因为我这人十分虚荣，就像有人扒了我的皮，一碰到空气就疼。难道你直到现在还不明白我永远不会原凉你吗，因为你碰到我穿着这件睡衣，碰到我像只恶狗似的扑向阿波罗。一个曾是匡救世人的英雄豪杰，居然像只浑身长疮的癞皮狗，扑向自己的用人，而那用人还嘲笑他！我永远不会原谅你，因为不久前你曾经看到我居然像个被羞辱的娘们似的，在你面前泣不成声，流泪不止！还有，我现在向你承认的事，我也水远不能原谅你！是的——你，你一个人应当对所有这一切负责，因为恰好...

——陀思妥耶夫斯基《地下室手记》

我们连做人，做个真正有血有肉的人都觉得心力交瘁，甚至会为此感到羞愧，引以为耻，并竭力做一个子虚乌有的泛人类。我们都是死胎，而且我们早已不是由那些活生生的父辈所生了，我们也越来越喜欢这一点，兴致日渐浓烈。

——陀思妥耶夫斯基《地下室手记》

你们不要以为我刚才对水晶宫的否定，仅仅是因为不能向它吐舌头、捉弄它。我之所以这么说，不是因为我有多喜欢吐舌头。或许，我生气的是，在你们的大厦中到目前为止找不到一座能不向它吐舌头的大厦。相反，我愿意把自己的舌头割掉，仅仅出于感激之情，只要它能让我再也不愿把舌头伸出来就行。

——陀思妥耶夫斯基《地下室手记》

他从一大早就等着我给他开工钱，但是由于自尊心作祟，始终不肯头一个开口。

——陀思妥耶夫斯基《地下室手记》

嘲笑终止了，但是却留下了不睦，形成了一种冷冰冰的紧张关系。

——陀思妥耶夫斯基《地下室手记》

他将用他的显赫地位保护我，我将用我的文化素养，嗯，还有……思想来提高他的精神境界。

——陀思妥耶夫斯基《地下室手记》

他之所以这样喜欢破坏和制造混乱，说不定，该不是因为他下意识地害怕达到目的，害怕建成正在建造的大厦吧？

——陀思妥耶夫斯基《地下室手记》

倘若他没有办法，不可能这样做——他就会想办法来破坏和制造混乱，想办法来制造各种各样的苦难，非得把自己的主张坚持到底不可！

——陀思妥耶夫斯基《地下室手记》

理性的确是个还东西，这是无可争议的，但是理性不过是理性罢了，它只能满足人的理性思维能力，可是愿望确是整个生命的表现，即人的整个生命的表现，包括理性与一切搔耳挠腮。

——陀思妥耶夫斯基《地下室手记》

难道你直到现在还不明白我永远不会原谅你吗，因为你碰到我穿着这件睡衣，碰到我像只恶狗似的扑向阿波罗。一个曾是匡救世人的英雄豪杰，居然像只浑身长疮的癞皮狗，扑向自己的佣人，而那佣人还嘲笑他！

——陀思妥耶夫斯基《地下室手记》

一切都想象为我在此之前所杜撰出的情景，因此，我当时甚至难以理解那个奇怪的情况。情况是这样的：遭到我的侮辱、被我压倒的丽莎，她的理解能力远远超出了我的想象。她从所有这一切中理解到了，如果一个女人在真诚地爱着，她永远能首先理解问题，而此处的问题就是，我自己是不幸的。

——陀思妥耶夫斯基《地下室手记》

我往信封里放进六卢布，封好信，让阿波罗将信送给西蒙诺夫。知道信中有钱之后，阿波罗恭敬了一些，同意前去。傍晚，我出去散步。我的脑袋还在痛，脑袋从昨天起就一直是晕乎乎的。但是，夜晚愈近，夜幕愈浓，我的印象便愈是纷乱，印象之后则是思绪。在我的体内，在心灵和良知的深处，有什么东西还没有死去，也不想死去。它体现为一种钻心的愁苦。我多半是走在一些行人最挤、店铺最多的街道上，沿着市民街、花园街，贴着尤苏波夫花园。我一直特别喜欢在黄昏时分走在这些街道上。正是在黄昏时分，那些街道上挤满了各种各样的行人和手艺人，他们的脸色忧虑到了极点，为了每日的工钱，他们在各幢房屋间奔走。我所喜欢的，正是这种廉价的奔忙，这种无聊的平庸。这一次，这街头的拥挤则更强烈地刺激了我。我无论如何也无法调整好自我，无法理清头绪。有什么东西在我的心中不断地、痛苦地升腾、升腾，不愿平息。在我回到家里的时候，已经完全心绪不佳了，就好像我的灵魂中负载着某种罪行。

——陀思妥耶夫斯基《地下室手记》

“嗯…是的。也许。丽莎，可还有一点，人只爱记着自己的痛苦，却不去记住自己的幸福。人若能客观地衡量，他就会看到，他既有痛苦也有幸福。比如说，如果在一个家庭里一切顺利，上帝赐福，丈夫很棒，爱你，疼你，一步也不离开你！在这个家庭里多好哇！有时，甚至一半幸福一半痛苦也仍然是好的。要知道，哪里没有痛苦呢？也许，等你嫁了人，你自已就会明白。你嫁给了你所爱的人，就拿那婚后最初的时候来说吧，那就是幸福哇，有时真是无比的幸福哇！幸福无时不在，无处不在。在最初的时候，甚至连与丈夫的争吵也能很好地结束。有的妻子，她爱得越深，与丈夫的争吵就越多。是这样的；我知道这种女人：‘瞧，我爱你，就是说，我非常地爱，我要出于爱而折磨你，你来感受吧。’人会出于爱而去有意折磨人，你清楚吗？这大多是女人。女人会暗自在想：‘反正将来我会爱他、疼他的，现在折磨折磨他也算不了什么。’于是，全家人都会为你们而高兴，家中充满了和睦、欢乐、宁静和真诚…另一些女人常常也会妒忌。我认识一个女人，要是她男人去了什么地方，她就会难以忍受，她会在半夜跳起来，悄悄跑出去张望：是在那儿吗？是在那一家吗？是和她在一起吗？这就槽了。她自己也知道这很糟，她的心充满慌乱，备受煎熬；要知道，

——陀思妥耶夫斯基《地下室手记》

每个人的回忆中都有这样一些东西，它们不能向众人公开，而只能向朋友袒露。另有一些东西，就是对朋友也不会公开，而只有对自己坦诚，并且讳莫如深。最后，还有一些东西，甚至害怕对自己公开，而这样的东西在每一个体面的人那里都积累得相当多。情况甚至是这样：一个人越是体面，他所积累的这类东西就越多。至少，我自己就是不久前才决心回忆我先前那些奇遇的，而在此前我总是回避它们，甚至还有点儿惴惴不安。而此刻，当我不仅在回忆，甚至还决定做出笔录的时候，此刻，我正想体验一下：有可能完全做到坦白吗，即便是面对自己？有可能不怕全部真相吗？我要顺便指出，海涅断言，真实的自传几乎是不可能的。人在谈到自己的时候肯定会撒谎。他认为，比如卢梭在他的《忏悔录》中无疑对自己撒了谎，甚至是出于虚荣而有意撒了谎。①我相信海涅是对的；我非常清楚地懂得，有时仅仅是出于虚荣，就可能给自己扣上整套整套的罪名，我甚至还能非常清楚地认识到这种虚荣可能是什么性质的。然而，海涅评判的是那种在公众面前忏悔的人。而我却只是为自己一个人写作的，我要一劳永逸地声明，如果说我的写作仿佛是为读者的，那么这也仅仅是为了摆摆样子，因为这样我便可以更轻松地写下去。这是一个形式，一个空洞的形式，我永远也不会有读者。我已经声明过了…

——陀思妥耶夫斯基《地下室手记》

怎么谈得上文明使我们变得温和了呢？文明不过是在人的身上培养出多重复杂的感觉…别无其他。而通过这一多重复杂性的发展，人甚至还会落到在血腥中寻找快感的地步。

——陀思妥耶夫斯基《地下室手记》

我国的浪漫主义者是心胸豁达的人，同时又是我国老油条中的第一号老油条，我甚至可以就凭经验向你们保证……当然了，这一切都取决于我们的浪漫主义者是否聪明。我这都说了些什么！浪漫主义者向来是聪明的

——陀思妥耶夫斯基《地下室手记》

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