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新雨啊……你的朋友三川为了活着,一辈子都在寻找生路,像野兽一样,像以泥土和尘芥为食的虫子一样,一辈子都在寻找生路。我是丢下阿妈跑出来的啊。——抛弃阿妈前往开城的时候……在那个三九寒天,让新雨你出去避难的时候……都是没办法啊,没有办法。虽然狠下心那么做了,可我知道不该那样。
——
崔恩荣
明亮的夜晚
2026-09-10 22:31
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最深刻的爱情是八个字:
只要你要,只要我有,
哪怕你要我做你最好的朋友,
我都许给你清风明月。
——贾开元《奇葩说》
“白白搭上一条命,你傻不傻”
“不傻,谁和你做朋友”
——杨宇《哪吒之魔童降世》
我做了一个很伟大的决定,看你这么可怜,又没有朋友,我们做朋友吧!
——小吉祥天《灵魂摆渡》
有一天,当你不再遇到一点小事就沮丧,不再心情稍微有点儿不好就发朋友圈,而是认真工作、努力生活,你就开始长大了。不要经常感伤、彷徨或迷茫,按内心的想法走,去发现更顽强的自己;或者独立地朝着理想走,反正你要的时光都会给你。
——苑子文_苑子豪《我们都一样,年轻又彷徨》
不要和爱说AUV人交朋友。
不要和用“光怪陆离”、“一条美丽的风景线”的人交朋友。
不要和爱回复“切”的人交朋友,“切”字多疑、敏感和劲劲儿的。
不要和使用“阁下”“感情您”的人交朋友,主要是不要和他们对骂,因为你真不知道会说出什么话来。
——丁丁张《世界与你无关》
他的理想简简单单,甚至可以说是没有理想:和熟悉的朋友们待在山上,攀登、旅行、喝酒、聊天,爬上一座又一座山峰。
——宋明蔚《比山更高》
正相反,这是特别不应该被忘记的。不应该忘记身体衰弱的老人,他们濒临年轻人不想去想的死亡(而他们带他们的父母到养老院接受照顾,免去吵闹和烦恼),本该利用的最后时光却白白逝去,毫无快乐可言,最终只会在忧郁、苦闷、唠叨中认命。不应该忘记您会老去,朋友的身体也会衰老,所有人都会忘记您,在孤独中度过一生。也不应该忘记,这些老人也曾年轻过,生命是如此短暂,我们在今天是二十岁,可是第二天就八十岁了。科隆布相信我们能够“很快忘记”,因为对她来说年老是如此遥远,似乎绝不会降临到她身上,而我,我很早就知道人生苦短,看看我周围的人,如此忙碌,面对死亡感到如此紧张,贪婪享受现在,只是为了不去想明天。。。但是我们害怕明天,这是因为我们不懂得构建现在,而我们不懂得构建现在,就告诉自己明天将能做到,真的不可救药,因为明天终究会变成今天,您看呢?
——妙莉叶·芭贝里《刺猬的优雅》
世上找不到朋友,可以去书里找;如果嫌世上的朋友俗,可以去书里找有见识的人。世上的朋友只能在身边找,梳理找朋友,可以穿越古今,与古人居,与古人谋。
——刘震云《咸的玩笑》
每个人的回忆里都有这样一些东西,它们不能公之于众,而只能向朋友们公开。还有一些东西,即使对朋友也不能公开,而只能对自己公开,而且还得在隐秘情况下。然而,最后还有这样一些东西,甚至都害怕对自己公开,并且这样的东西,在每一个正派人那里都有相当多的积累。甚至可以这样说: 一个人越是正派,这样的东西就越多。至少我本人是不久前才下定决心回忆我过去那些奇遇的,而在此以前我总是刻意回避它们,甚至还有点惶恐不安。现在呢,我不仅开始回忆,而且还决定把它们笔录下来,此刻我正是试图考验一下:能否做到至少对自己完完全全地坦诚,而不害怕全部真相?
——陀思妥耶夫斯基《地下室手记》
女性主义者戴尔,斯彭德(Dale Spender)曾说过,当女性或酷儿的经历无法被讲述时,人们就会以为这两类人群根本不存在,在我们有“性别歧视”“性骚扰”“恐同”这样的标签之前——这些词在20世纪六七十年代才出现——人们只会指责受害者,说是他们自己的行为出了间题:女人过度敏感、神经质(或者说是她“自找的”),同性恋者都面日可憎、令人恶心。但即使我们命名和承认他们的经历,我们仍然经常把解决问题的责任推到受害者身上。我们教导女性,如果你在工作、感情,或者只是从地铁站走到公寓的过程中,感到自己的声音被压制,那么你就有责任,而且只是你自己的责任,找到让自己被倾听的办法。比如在2017年,伊丽莎白,沃伦(Elizabeth Warren)在参议院的发言被米奇·麦康奈尔(Mitch McConnell)制止,但她无所畏惧地继续发言。或者在社交媒体上发声、建立自己的组织、走上街头,告诉那些性侵犯者“不可以!”。 我想花点时间从语言学的角度简单批评一下这种错误做法,就是在谈论性同意时,我们教女人说“不”,同时教男人倾听女人的拒绝。对现实生活中拒绝案例的分析表明,讲英语的人往往会遵循一套明确的模式,以社会可接受的方式拒绝事物,这其中并不包含大声说“不”。相反,这套模式通常是:表现犹豫+使用模糊限制语+表达遗憾+给出一个文化上能被接受的理由。比如“嗯,好吧,我很想去,但我得完成这项作业”,或者“哦,对不起,我得回家喂猫了”。作为听者,我们需要做的就是推断别人话里的意思,不管对方是委婉含蓄还是直截了当。一想象一下,如果一个朋友邀请你出去喝咖啡,而你却直愣愣地说“不!”,那该有多奇怪!更不用说在有人实施性侵犯的情况下,如此强硬地拒绝可能会导致更危险的情况发生。教导人们“不就是不”的问题在于,它实质上免除了性侵犯者应该依照常识倾听并领会说话者意愿的责任,于是他们就可以说:“可是她并没...
——阿曼达·蒙特尔《语言恶女》
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