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关于"春天"的句子：

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第二年春天，祖母发现自己怀孕了。那个时候，南善经常带着一群朋友回家，所有人一边吞云吐雾。一边对总统、国会议员、政党和时事展开激烈的讨论。他口口声声地说自己梦想着能让世人少受些痛苦，过得更好，却丝毫不关心祖母的脚肿得有多厉害，每当肚子鼓包的时候，祖母有多害怕。他张口闭口都是工人的权利，却每每面不改色地拿走祖母赚来的钱。每当看到这样的他，祖母的内心深处都在笑。是充满愤怒的笑。

——崔恩荣《明亮的夜晚》

以前的我似乎相信，随着时间流逝一定会好起来。比如春天会比冬天好，夏天会比春天好。所以我很着急。没有预期恢复得好，这让我很不安。我强迫自己一定要过得比离婚前更好，更幸福。这期间，“过得好就是最好的报复”“好好生活让他羡幕”等声音，最初仿佛轻拍我后背的抚慰，最后却变成抽打我的鞭子。

——崔恩荣《明亮的夜晚》

小说中，离婚后的智妍离开首尔，来到曾和祖母共同短暂生活过的小城熙岭，开始在熙岭天文台工作。在这里，她又见到了十岁以后便再没见过的祖母，在祖母家里，智妍看到了曾祖母的照片，听到了曾祖母、祖母，还有新雨大婶的故事。时间在慢慢流逝，在陪伴祖母追忆往事的过程中，智妍也慢慢走出了婚姻带来的伤痛，内心重新拾回了力量。春天的时候她就要离开熙岭了，面对最初来到熙岭时曾经问过自己的那个问题 “在好起来吗？”此刻她终于可以给出肯定的答案。

——崔恩荣《明亮的夜晚》

新婚夫妇租了一间带小院子的房子，祖母在新房子里做起了修补衣服的活儿。南善的口碑不错。无论是在市场还是在村里，没有人不说他心地善良、待人有礼。“新娘子真幸福啊，能嫁给这样的老公。”不知有多少人这样对她说过。“是啊，我们家那位人真的很好。”祖母说完苦笑了一下。他是这样的人——在酒桌上总是带头付钱。同时，他还是这样的人——所有的开销用的都是妻子的钱，后来干脆定好数目，让她提前准备好。他没有给过祖母任何东西，在感情方面也没有让祖母感到满足过，哪怕是一个瞬间。祖母在她和曾祖父的关系中已经非常了解那种渴求的感觉。曾祖母说得没错，他在很多方面都像极了曾祖父。祖母的记忆中，自己从没收到过曾祖父送的任何一件小礼物。出来避难的时候，他也是睡在最好的地方，什么东西都不会让给女儿。祖母穿着薄薄的外套冻得瑟瑟发抖，他都没想过脱下自己的外套给祖母。由于对曾祖父的这些行为太过熟悉，祖母甚至都感受不到生气。祖母和南善的关系也因为这种熟悉才能维系。祖母无法把一个体贴的男人、在夫妻关系中不计得失的男人想象成自己的伴侣。比起期待和失望，祖母选择了放弃，因为这样做要容易得多。完全放弃了对丈夫的期待，彻底死心，于是这样的生活也变得可以忍受。喜子有时会来信，祖母却几乎没有回过信。给喜子写信时，祖母会觉得哪里出了很大的问题。越是对自己诚实，就越难以承受那种心情。之前隐约感受到的那些情感和想法在写信的时候变得越发清晰，而这只会威胁到祖母的日常生活。明淑奶奶寄来的信，祖母也没有回信。信里流露出的明淑奶奶的爱让祖母感到吃力。因为读着明淑奶奶的信，就会知道，原来自己也是想要得到别人的爱的人；就要承认，原来自己也是非常热切地、急切地需要被爱的人。南善的话再刻薄也能忍受，但是读到明淑奶奶的信，祖母的心里总是很难受。是爱让祖母流泪了，是爱触动了连侮辱和伤害都无法撼动的祖母的心。第二年春天，祖母发现自己怀孕了。那个时候，南...

——崔恩荣《明亮的夜晚》

朋友们说，好好生活是对前夫唯一的报复，让我向前看。所以我一直在努力。不让自己回头，不让自己在意，不让自己感到愤怒或悲伤，尽量忘记，尽量集中在当下，尽可能地好起来。有一段时间，我认为自己正慢慢好起来，所以开始减少药物剂量，并试着停药。我想让自已看到，我真的好了。以前的我似乎相信，随着时间流逝一定会好起来。比如春天会比冬天好，夏天会比春天好。所以我很着急。没有预期恢复得好，这让我很不安。我强迫自己一定要过得比离婚前更好，更幸福。这期间，“过得好就是最好的报复”“好好生活让他美慕”等声音，最初仿佛轻拍我后背的抚慰，最后却变成抽打我的鞭子。在痛苦当中时间不是呈直线流逝的。我一度认为自己的优点就是善于忍耐。得益于这份忍耐，我取得了超出自己能力的成绩。为什么要忍耐到超过自己的限度呢？难道是认为应该证明自己的存在吗？是从什么时候开始，总感觉生活不是应该用来享受的，而是用以执行的呢？生活就像一个生存游戏——面对着汗牛充栋、难且无趣的习题集搞题海战术，制作纠错本、考试、得分、晋级。我不知道哪种生活方式才不需要证明自己的存在。在我看来，不被任何成绩证明的自已和没有价值的垃圾没什么两样。这一信条让我绝望，也让我一直都过分努力。那些认为自身存在本身就有意义和价值的人是没有必要证明自己的存在的，但我从一开始就不是那样的人。

——崔恩荣《明亮的夜晚》

以前的我似乎相信，随着时间流逝一定会薅起来。比如春天会比冬天好，夏天会比春天好。所以我很着急。没有预期恢复得好，这让我很不安。我强迫自己一定要过得比离婚前更好，更幸福。这期间“过得好就是最好的报复”“好好生活让他羡慕”等声音，最初仿佛轻拍我背后的抚慰，最后却变成抽打我的鞭子。在痛苦当中时间不是呈直线流逝的。我一直在退缩，最后退回到那个熟悉的坑里。说不定再也不可能恢复了，这种焦虑和恐惧占据着我。为什么我不能像自己希望的那样坚强呢？我已经如此努力，为什么还是没有好转呢？在那个哭了很久的夜晚，我想着这些，直视着自己的软弱，还有渺小。我一度认为自己的有点就是善于忍耐。得益于这份忍耐，我取得了超出自己能力的成绩。为什么要忍耐到超过自己的限度呢？难道是认为应该证明自己的存在吗？是从什么时候开始，总感觉生活不是应该用来享受的，而是用以执行的呢？生活就像一个生存游戏——面对着汗牛充栋、难且无趣的习题集搞题海战术，制作纠错本、考试、得分、晋级。我不知道哪种生活方式才不需要证明自己的存在。在我看来，不被任何成绩证明的自己和没有价值的垃圾没什么两样。这一信条让我绝望，也让我一直都过分努力。那些认为自身存在本身就有意义和价值的人是没有必要证明自己的存在的，但我从一开始就不是那样的人。

——崔恩荣《明亮的夜晚》

有时有时候，在醒着的十六个小时中忽然有几分钟，或者更短，充沛地活着真的看见了春天的树，或者深入地读几页好书，有时候仅仅是更深地醒着就用光了这一天，甚至今后好几天的精神剩下漫长的滞浊，又将它微微照亮就更加难以忍受。也唯有如此才能忍受。

——刘天昭《变得厉害》

也有好的时候也有好的时候。但是经常，比如今天昏昏沉沉，无法回忆春天无法回忆一棵树，别说茂盛秋天也不行，原来萧索也是一种生机勃勃夏日中心的窒息眩晕甚至还能这样写出来而身心抗拒，不让它进来甚至冬天，就刚才在小区里春节前那种荒凉的感觉像微风吹过额头，知道了就过去了，照旧酸沉。也有好的时候。但是经常只能看着这悍妇的皮囊裹着满身碎玻璃，躺在不值一提的烦恼里沉沦于自己的疼。大声相信，也有好的时候。即使终于所有的疼痛都还是变成了丑恶，也还是也还是会有好的时候有恍然的茂盛，呼吸春秋深根冬夏。敞开了，不怕。也有好的时候。

——刘天昭《变得厉害》

现在四十多岁才见到橡树春天里它比别的新绿更新更绿，像我小小的新知在沙尘里闪耀。打开书都是过去。连人性都会过时的。手机上总是未来，不安要多大有多大把现在塞满，挤净。我心里有一块白色，不能读取不会反应。乏味而稳定。那是死出来的一块东西。从此可以让荒唐、也就是自己不信的事浮皮潦草地发生，过去未来浮皮潦草地，流过

——刘天昭《变得厉害》

老人总是在春天死去我害怕那偿还不起的狂喜

——刘天昭《竟然是真的》

二○○六年春天她去广州看我，连绵的雨天，两个人困在三十平米的公寓里，没有共享的生活内容，情绪又早都说尽了。只有验证彼此，还是那个人，或者她也变了“相同和相同溶为厌倦，在差别间又凝固着陌生。”友谊与其他一切一样，有一个尽头的地方令人失望，可是能到这里就值得感激。

——刘天昭《毫无必要的热情》

那几天春风狂野，一停下来就晴寂无声，像一个港湾。中午回来，在小商店买了两盒草莓，脚步就弹起来了。进屋把五扇窗都打开，春天的空气涌进来，无声的音乐轰鸣，冰箱都要活过来。水龙头也是欢腾的，打在池底砰砰砰地响：玻璃碗上的水珠，一颗一颗跃然有生气。我裹着大棉袄坐在厨房的窗口把草莓全吃了，又坐了一会儿，胃从里面冰出来，好像刚刚释放了

——刘天昭《毫无必要的热情》

旁边桌坐四个学生讨论小组作业，高声争辩，到激烈处竟然拍桌子。瞄他们，绑宽发带的黑人女生胸真大，那个金发女孩怎么说话那么快，迫切得令人心烦——生命力汹汹地辐射过来，好像炉边烤火，一会儿他们散了，简直失落，觉得那空桌都是温热的。也许是春天来了，也许是就要走了，刻意遗憾，竟然生出要在这里展开生活的心情，想起自己几乎一个本地人都不认识。...他跟女儿一起生活，我没好问孩子妈去哪了，只担心他做饭难吃，家务糊涂，又想女孩子立事太早，习惯了照顾人，一辈子辛苦。

——刘天昭《毫无必要的热情》

然而，一天晚上，战争突然用一声炮响撕裂了我的耳膜。然后又一声、再一声。墙壁震动着；玻璃叮当作响，仿佛随时都会破裂，房间正中的吊灯来回剧烈晃动。我跑到窗边，地平线上的天空已经变成了红色。我认出那是战争，让我过早明白逝去的人们不会在春天重生的战争。在那个时刻，我突然想到，世界上别的地方都在激烈讨论心脏移植：除了这里，世界上所有人都想知道，如果一个病人只有十分钟可活，那么摘下他的心脏，把它移植给另外一位还有十个月生命的病人，这件事是否合法。然而在这里，一个年轻、健康、拥有自己健全心脏的民族，他们的生存权利正在被人无情剥夺，可是没有人想知道这件事是否合法。

——奥里亚娜·法拉奇《我不相信神话》

妹妹伊莉莎贝塔曾问我，生命是什么。我不知如何作答，所以我想前往那里寻找答案。儿时的经历让我过早地明白，死去的人与万物不同，他们并不会在春天重生。

——奥里亚娜·法拉奇《我不相信神话》

我知道这是一张纸，我又不是瞎子。但我的理解能力使我不只看见了一张简单的纸，也看见了一片被茫茫白雪覆盖的田野。在那里，麦种的根须挣扎着把嫩芽推出厚重的雪层…我不是宇航员，而是一名作家。当作家在冬天凝视一棵没有叶子的树时，他看见的不只是光秃秃的树干和枝桠，还有春天满树的绿叶和叶间盛开的繁花。运气好的话，他也许还能看见土壤中盘错的根节。

——奥里亚娜·法拉奇《我不相信神话》

她走了，就在我的怀中，如同一只冻僵的小鸟。为了送母亲前往墓地，我终于走出家门，我发现周围的街道、人群并没有什么改变。可是这些没能勾起我任何兴趣，很快，我又回到了我的“隧洞”。如果说我之前的行为是自我流放，那么现在就可以称得上是监禁了。母亲去世之后，再也没有什么事能让我离开小桌，走下楼梯，穿过摆放着座钟的客厅，进入她的房间。家里人用钥匙锁上了那间屋子，任何人都不得人内，我更没有理由离开这间只有半扇朝着橄榄园的窗户的小屋了。当那个被我遗忘了六天六夜的自灵再一次占据我生命的时候，当我的头脑又一次丧失其余一切功能、只专注于写书的时候，房间变成了牢笼。“牢笼”旁的梨树开出繁茂的白花，如一朵白云，一定是春天来了;树上又一次结出鲜果，又是一个夏天;树叶再一次泛黄，是另一个秋天;树叶落尽，梨树又光秃秃地挺立在大雪中，又一个冬天到了。后来春天来了，梨花又开成了一朵白云。时间匆匆溜走，很快就是第三个夏天、第三个秋天、第三个冬天。我对这个世界的记忆越来越远………

——奥里亚娜·法拉奇《我不相信神话》

死去的人与万物不同，他们并不会在春天重生。p121

——奥里亚娜·法拉奇《我不相信神话》

“大约一年半以前[即1959年春天]，一个刚从德国回来的熟人告诉我，一部分德国青少年感到背负罪责…这件事对我来说，就像听到人类首次登月的消息一样，是个里程碑。它也成了我内心世界的一个关节点，四周弥集了许多想法。出于这些想法、这种认识，当我确信我在某种程度上已经被间谍、被追捕令或搜索令所包围的时候，我拒绝通过逃亡或类似手段逃脱制裁…我拒绝一逃再逃，因为我心想，现在不能消失，特别是在被有关德国青少年负罪感的谈话震撼过之后。这也是为什么我这么快、一到这儿就写下书面声明的原因。我在其中明确地说，假如一定要最彻底的赎罪行动，那么我愿意公开被绞死…这是我最大的心愿，因为我也要做一些力所能及之事去减轻德国青少年的罪责负担；毕竟，对于已经发生的事以及父辈在上次战争中的行为，他们无能为力。”然而，之前他总是说“这是强加给德意志帝国的战争”。当然，这一切纯属假大空。谁阻止他回国自首了？被问到这个问题时，他的回答是，他认为德国法庭尚且缺乏处理他这类人所需的“客观性”。

——汉娜·鄂兰《平凡的邪恶》

“贫穷”这个词不该适用于任何和我一样生活舒适的人，我背后有一个家庭，无论他们多么力不从心，在紧急情况下总能指望他们来救助我。我在工资之外从来没有别的收入，钱也总是很少（小型独立出版商要是不将大部分利润再投人，要么很快就破产，要么很快将不再独立）。我挣的每一分钱几乎马上就被我花掉，但还是有很多想要的东西无法拥有。因此，对我来说，免税的五百英傍几乎就是一笔巨款。我可以在即将到来的春天无忧无虑地去希腊了，我甚至可以坐头等舱！我可以买一块合适的地毯，还有我非常喜欢的新窗帘，买完了还能有余钱。那个冬天，我觉得自己很富有，因为这种感觉，所以也给人以富有的印象。就在不久前，我曾在一家时髦的大商店里看连衣裙，当我指着一条漂亮裙子说“我想试试这条”时，接待我的女孩用疲惫的声音回答我：“这条很贵，为什么要试买不起的东西呢？”但当我把那五百英镑存人银行后不久，我穿着同样的衣服，在同样的商铺，却得到了殷勤周到的服务，我觉得我甚至可以订购两架大钢琴，让他们送到我家试用，他们说不定还愿意为我提供第三架呢。礼貌的服务员花了几个小时为我展开各种布料，敦促我再考虑这一种，或者那一种。想要相配的图案？哦，当然有！拿来的不是我以为的两英寸宽的长条布，而是长度足以做床单的布料，统统供我选择。在大约一个月的时间里，我相信我可以赊账为整栋房子添置家具，并不是因为我看上去与众不同，也不是因为我真的买得起，仅仅因为这是我人生中第一次对金钱感到无忧无虑，尽管理由也并不很充分。在那一个月里，关于情绪的力量，我有了很多深刻的认识。第二件事更为重要，那就是我能有这笔收入，是因为那些有能力的评委们在几千人的作品里选中了我的故事，而这个故事是我纯粹为了乐趣而自发创作的，就像我眼睛的颜色是我身体的一部分一样。写出一个别人眼里的好故事并不算多了不起，但它确实意味着什么，至少说明它并没有失败。荒谬夸张点说，二十年来我一直不怎么...

——戴安娜·阿西尔《长书当诉》

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