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关于"安静"的句子：

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回到家，你没有发烧，直接咳嗽起来。咳得小脸通红，咳得透不过气来。母亲到处打听土方子，每打听到一个土方子就是一个希望，一个又一个地尝试也毫不见效，咳嗽有增无减。没钱请医生没钱买药，抱着你看着你咳嗽的痛苦样子，我手足无措，一会儿给你拍拍背，一会儿给你摸摸胸，想减少你的一点痛苦。晚上，你咳得不能入睡，我和母亲通宵轮流抱你坐在怀里，被子上放着一个抽屉，抽屉里装着你的玩具——别人送的一个会跳的青蛙，母亲做的三个布娃娃，布娃娃有漆黑的头发，笑眯眯的眼睛，脸上打着腮红，还有几个小盒子，这些算你的全部玩具。实际上你哪里有心思玩呢，一会儿又咳，一会儿又咳。看着你的痛苦，我心里有着无尽的悲哀，但又无可奈何。这是开始咳嗽的第十九个夜晚了，我照例和母亲在床上轮流抱你，你咳得似乎要柔和一点点，我想我的锐弟咳嗽快好了。内心一阵轻松，揽住你柔软的腰，你紧紧靠在我怀里，忽然睁开眼睛看我，又往我怀里拱了拱。我又把你抱紧一点，你居然不咳嗽了，我一阵惊喜，告诉母亲：“妈妈，杨锐不咳嗽了，好像好了。”母亲露出怔忡不安的眼神，伸手过来欲试探你的鼻息。母亲伸出的手似有千斤重，抖抖索索伸到你的鼻子前，随之轻轻地说，轻得似乎让人听不见：“我儿到底还是死了，我晓得早晚会有这一天。”母亲把你从我怀里接过，紧紧抱住，脸贴着你的脸。我似乎麻木了，心中似乎连悲伤都没有，甚至没为你小小生命的早逝而伤心哭泣。相反，我想着你总算解脱了，以后不用饿饭，无须体会饥饿等于活埋的滋味了。天亮了，新的一天开始了，你全然不知。没有你的咳嗽声，家里显得格外安静，又觉得没有你的咳嗽声家里越发空荡荡的。父亲取下一片门板，把你放在门板上，你安静地躺着，如睡着一般没有一丝痛苦。我坐在你的侧边，手里纳着鞋底，不伤心，一点也不伤心，又在开始为活着努力。

——杨本芬《浮木》

福婶的病越来越严重，整个人没了精气神，像灶膛的焰不再耀眼火爆，只剩下平和温顺，安静地躺在床上。

——杨本芬《浮木》

我记得他曾有过的活泼的生，记得他不得不为的安静的死。我记得，统统记得！这只在人间停留一年有余的生命，从未在记忆中消失。

——杨本芬《浮木》

《秋园》如果说有遗憾，是因为它以小说面世，为结构的紧凑，删去了弟弟杨锐这个人物。杨锐是家中最小的弟弟，十三个月大时因受寒引发肺炎，咳嗽不止，最后死在我怀抱中。杨锐之死，我和妈妈甚至连眼泪都没有流，艰难困苦的生活让人情感麻木了。反而在日后，生活有了余裕，麻木与迟滞消失了，每每想起早夭的小弟弟，都感到锥心刺骨的疼痛。当我八十岁时，杨锐依然一岁多，模样如在目前。我记得他曾有过的活泼的生，记得他不得不为的安静的死。我记得，统统记得！这只在人间停留一年有余的生命，从未在记忆中消失。

——杨本芬《浮木》

“我儿到底还是死了，我晓得早晚会有这一天。” 母亲把你从我怀里接过，紧紧抱住，脸贴着你的脸。我似乎麻木了，心中似乎连悲伤都没有，甚至没为你小小生命的早逝而伤心哭泣。相反，我想着你总算解脱了，以后不用饿饭，无须体会饥饿等于活埋的滋味了。 ……父亲取下一片门板，把你放在门板上，你安静地躺着，如睡着一般没有一丝痛苦。我坐在你的侧边，手里纳着鞋底，不伤心，一点也不伤心，又在开始为活着努力。 …… ……我的心碎了，如那纷纷落下的泥土。但我始终没流眼泪。而心碎比号哭要痛苦得多，那是一种说不出的痛苦吞噬着我的心，一口一口。

——杨本芬《浮木》

这是开始咳嗽的第十九个夜晚了，我照例和母亲在床上轮流抱你，你咳得似乎要柔和一点点，我想我的锐弟咳嗽快好了。内心一阵轻松，揽住你柔软的腰，你紧紧靠在我怀里，忽然开眼睛看我，又往我怀里拱了拱。我又把你抱紧一点，你居然不咳嗽了，我一阵惊喜，告诉母亲：“妈妈，锐不咳嗽了，好像好了。”母亲露出怔忡不安的眼神，伸手过来欲试探你的鼻息。母亲伸出的手似有千斤重，抖抖素索伸到你的鼻子前，随之轻轻地说，轻得似乎让人听不见：我儿到底还是死了，我晓得早会有这一天。”母亲把你从我怀里接过，紧紧抱住，脸贴着你的脸。我似乎麻木了，心中似乎连悲伤都没有，甚至没为你小小生命的早逝而伤心哭泣。相反，我想着你总算解脱了，以后不用饭，无须体会饥饿等于活埋的滋味了。天亮了，新的一天开始了，你全然不知。没有你的咳声，家里显得格外安静，又觉得没有你的咳嗽声家里越发空荡荡的。父亲取下一片门板，把你放在门板上，你安静地躺着，如睡着一般没有一丝痛苦。我坐在你的侧边，手里纳着鞋底，不伤心，一点也不伤心，又在开始为活着努力。

——杨本芬《浮木》

杨锐之死，我和妈妈甚至连眼泪都没有流，艰难困苦的生活让人情感麻木了。反而在日后，生活有了余裕，麻木与迟滞消失了，每每想起早夭的小弟弟，都感到锥心刺骨的疼痛。当我八十岁时，杨锐依然一岁多，模样如在目前。我记得他曾有过的活泼的生，记得他不得不为的安静的死。我记得，统统记得！这只在人间停留一年有余的生命，从未在记忆中消失。

——杨本芬《浮木》

吕知道惠才有气，但他既不会认错，也不会主动找话讲。大这日子味同嚼蜡，最大的好处就是安静，安静中掺和着痛苦，让人欲哭无泪。

——杨本芬《我本芬芳》

惠才不想跟吕和好了。平日她尽量不看他、不理他，万不得已要讲话，也是一百句减成一句。同在一个屋檐下，两人要做到形同陌路，不是一般地难。但为了不再受到伤害，惠才只能坚持少讲话。吕知道惠才有气，但他既不会认错，也不会主动找话讲。这日子味同嚼蜡，最大的好处就是安静，安静中掺和着痛苦，让人欲哭无泪。

——杨本芬《我本芬芳》

同在一个屋檐下，两人要做到形同陌路，不是一般地难。但为了不再受到伤害，惠才只能坚持少讲话。吕知道惠才有气，但他既不会认错，也不会主动找话讲。这日子味同嚼蜡，最大的好处就是安静，安静中掺和着痛苦，让人欲哭无泪。

——杨本芬《我本芬芳》

这日子味同嚼蜡，最大的好处就是安静，安静中掺和着痛苦，让人欲哭无泪。

——杨本芬《我本芬芳》

不过，自从她有了信仰，她才意识到自己的心父母干涉不了，坐在安静的圣殿里她领悟到自己也是一个有内心的独立存在，只有在那里她才能获得自由。也是在那时，她意识到自己的心如竹篮一样，任何东西都无法填满自己空虚的内心。无论舀多少水装人其中，竹篮般的内心都存不住一点儿水接受上帝…体验上帝之爱，就如同不再往竹篮里装水，而是把竹篮扔进深水里。

——崔恩荣《即使不努力》

不过，自从她有了信仰，她才意识到自己的心父母干涉不了，坐在安静的圣殿里，她领悟到自己也是一个有内心的独立存在，只有在那里她才能获得自由。也是在那时，她意识到自己的心如竹篮一样，任何东西都无法填满自己空虚的内心。无论舀多少水装入其中，竹篮般的内心都存不住一点儿水。接受上帝……体验上帝之爱，就如同不再往竹篮里装水，而是把竹篮扔进深水里。这是她不想和任何人分享的只属于她一个人的宝贵体验。这无法解释，也无法描述。至少对海珠来说，信仰是她最不想与人分享的私人领域。

——崔恩荣《即使不努力》

原来人可以这样长时间地看着另外一个人，收起所有的表情，只是安静地看着对方。这麼一想伊景才发现，她自己也用同样的方式望着秀怡。没有抓住她的任何一根手指，甚至连一点触碰也没有，只要靠近秀怡身边，身体就会不自觉地产生反应，就像是倒挂在单杠上面一样晕头转向，胃里一阵翻腾。当她牵起秀怡的手时，她想世界上再也没有比这个更美好的事了。在仓库角落第一次抱着秀怡时，伊景对于拥有骨头、肌肉和肌肤的自身存在感激不已，她确信无论死亡在何时来临，只有这件事会留在她的记忆中。

——崔恩荣《对我无害之人》

直到这时她才明白，当她想在自己听不见任何声音的安静房间里，彻底独处的时候，当她不想听见任何人声音的时候，内心深处依然隐藏着想与人交流的念头。有时候，人们向别人袒露真心之后，会因为对方听到自己的真心话而心生憎恶。

——崔恩荣《即使以最微弱的光》

和多希聊天的时候，感觉像是进入温暖的海水里游泳。一切都很自然，宛如温柔地包裹着身体的水。认识多希之后，她发觉以前的对话其实都是各自的独白。为了消磨时间，或者为了维持最低限度的社会关系，为了保护自己，那是她长大成人之后的全部对话。直到这时她才明白，当她想在自己听不见任何声音的安静房间里，彻底独处的时候，当她不想听见任何人声音的时候，内心深处依然隐藏着想与人交流的念头。

——崔恩荣《即使以最微弱的光》

我擅长所有适合自己专心去做的事情。因为我知道只要埋头做事，时间就过得很快；时间过得快，我就能尽快逃离那个地方。” 老板对她并不在意。我想起书店老板的样子。安静地坐在收银台前，丝毫不去关心来来往往的顾客。正是因为有这样的老板，我在书店里感觉很轻松。原来她在那家书店也有类似的经历，这个事实让我很高兴。相比，学生讲话的时间占了更大的比重。自从那节课之后，禁止打断对方说话和无视对方意见就成了必须遵守的规则。有的学生想要独占对话时间，她也会介入。她说很长时间都还记得那些下雨的日子。闻到雨水荡涤灰尘的味道，听见雨点猛烈砸落，敲打着水泥地面、静止的车和行道树的声音，看着雨水涌出楼房排水管道的情景，雨点大到遮住了视野，每每这时她都会闻着充满整个书店的旧书的味道，如痴如醉地凝望着街道。这种时候，她会对街道和城市感到无可奈何的亲切。这感觉不再像以前那样令人讨厌。我无关的语言。这不是我和身边的人使用的语言，不会带给我伤害他大声地把反抗说成反抗、把残忍说成残忍的时候，我的心也在颤抖。记得当时萦绕在教室里的怪异热气，我也记得对她的发言的支持和明显的反感相混合的空气。那个学期，她的课上始终萦绕着这样的紧张感。记得她跟我说过的话，记忆本身就是证明所爱之人灵魂和自己灵魂存在的行为。记得她跟我说过的话，记忆本身就是证明所爱之人灵魂和自己灵魂存在的行为。不动声色地对我说，不能受制于划人的话语而失去自己的声音。九年前的某一天，我跟她说了因为她是女讲师而必然遭受的冒犯。仿佛那些事离我很远，与我无关。总是感觉自己与早已离开世界的人们在脑海里描绘的世界更近，而不是自己生活的世界。”

——崔恩荣《即使以最微弱的光》

和多希聊天的时候，感觉像是进入温暖的海水里游泳。一切都很自然，宛如温柔地包裹着身体的水。认识多希之后，她发觉以前的对话其实都是各自的独白。为了消磨时间，或者为了维持最低限度的社会关系，为了保护自己，那是她长大成人之后的全部对话。直到这时她才明白，当她想在自己听不见任何声音的安静房间里，彻底独处的时候，当她不想听见任何人声音的时候，内心深处依然隐藏着想与人交流的念头。

——崔恩荣《即使以最微弱的光》

第五部◆ 扪心自问，其中更让我痛苦的正是我对自己的欺骗。◆ 我对谁说过谎？对我，对我的人生。因为不想承认，因为不想知道，因为不想感受。黑暗就在那里。◆ 祖母久久地陷入沉默。我焦急地等待着她的回答。不知过了多久，她低声说道：“美仙认为正妍的事情是自己的错，其实那完全不是美仙的错。也许到现在她还在那样想……美仙可能认为你说的是对的，她在恨自己，不是恨你。”祖母说出的每一句话都刺痛了我的心。“我不知道该怎么向妈妈道歉。”“你和我不一样，你是她的女儿。妈妈原谅女儿是很容易的事。”祖母安静地、一字一句地说道。◆ “反抗的话会挨两拳、三拳，而且不会赢。不反抗的话，挨一拳就可以结束。”我想起了说这话时的妈妈的脸。“输也是赢。”“如果因为别人欺负你，就跟他们一样使坏的话，你也会变成和他们一样的人。”“扼杀自己就可以活下去。”这些话充满了失败感，因为认定了就算反抗也不可能赢，于是早早地缴械投降。我是多么蔑视那种心态啊。为了不被那种心态影响，我挣扎了那么久。我讨厌强迫我这样想的妈妈，抗议说自己不想过那种屈辱的生活。可是，为什么我愤怒的箭头总是指向妈妈呢？为什么不是向着那些让妈妈选择屈服的人呢？如果我在和妈妈一样的环境中长大，我肯定会做出和她不同的选择吗？我能像自己想的那般理直气壮吗？我试着把自己放到妈妈的位置上，结果发现自己根本无法回答这个问题。◆ 妈妈从包里掏出我的应急药和乳液、衣服等，向祖母一一做了说明。她又拿出一个关于我的笔记本，里面写着——她不爱吃肉，不要勉强，不然吃了会呕吐；她经常肚子疼，睡觉的时候别让她凉着肚子；她行动比较慢，但没有问题，请不要一直催促，孩子会有压力的；万一抽风了，要马上叫救护车。有问题的话，请马上打电话到我的住处。16◆ 我既是现在的自己，也是三岁时的自己，同时还是十七岁时的自己。我轻易便抛弃了自己，但被我抛弃的自己并没有消失，而是一...

——崔恩荣《明亮的夜晚》

“智妍啊”每次看到姐姐叫着我的名定，我就知道、姐姐现在在这里，同时也在别的地方。我觉得这一点都不矛盾。在妈妈的痛苦面前，我的真实没有任何价值。每次受到伤害，因为不想感受那种伤害，结果给自己带来了更大的伤害。恐惧是一种神奇的情感，因为它在消失的那一瞬间感觉最为强烈。阿妈说，古话里讲，沉迷故事就会变得贫穷。可这是没有办法的，我真的太喜欢了。在人前说好所的话，但在背后说不一样的活，或是脸上带着没有任何恶意的笑容，实际上却心怀鬼胎。这样的人比比皆是。也许这才是人类具有的普遍性格。从这个意义上说。明椒奶奶与其说是人，不如说像猫。安静地走路，不发出任何声音，对待人的方式也是如此。一种在放松警惕的时候，缺乏紧张的时候，以为不会有什么事的时候、摆脱悲观想法的时候、享受某个瞬间的时候，就会担心不好的事情再次降临的不安。不幸似乎很喜欢那种环境——当你好不容易松了一口气的时候，心里想着现在应该可以活下去的时候。头本来就该昂起来，妈妈我做错了什么，要低下头去？

——崔恩荣《明亮的夜晚》

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