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有些东西，比如性的不忠，如果不被发现，确实不会造成什么伤害；还有些人，就算知道了也能接受。到底人们会采取什么态度回应，完全取决于不同个体及其所处的具体环境。

——戴安娜·阿西尔《暮色将尽》

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我跟母亲求和的方式是，抱抱她，然后跟她说“对不起”。当她听到这三个字，大部分时候会羞怯地一笑。她听到“对不起”时的表情，跟听到我对她说“谢谢老妈”时的表情一样。我是一个“坏”女儿。十分了解，母亲的软肋是她真诚、耿直、激烈又毫无保留的爱。

——张小满《我的母亲做保洁》

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我想母亲一定是感受到了自己到来后的不方便，也感受到了我的不方便。她的上班时间比我们更早，怕每天喊她起床的例仲吵醒我们，她便从不拉上窗帘睡觉，靠天光判断时间。同样醒我。她起床后几乎不开灯，摸黑穿衣服。有软：她把打底的短袖穿反了，下班回家时才发现。晚，我们都在家里时，地总是待在自己的房间，我喊她出来时她才出来。更多时候，她会上顶楼的天台，在那里给老家的亲戚打视频电话，跟人聊天，坐着发呆。她洗完澡会把用过的毛巾收到自己房间，洗发水用得很少；洗干净的衣服放在晾衣架的边角；我们买的菜她吃得很少一切都给人一种她不是在跟我们过生活，而是在“寄人篱下”。

——张小满《我的母亲做保洁》

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一开始，我总是试图去理解遇到的人和事。我发现，纵使我站在对方的立场，从各个层面去共情，也无法理解为什么有些人会做出那样的行为，为什么有些事会朝着不可思议的方向发展。我书中的主人公之一、心理咨询师栾树听了我的困惑后，告诉我：“【如果你把‘理解’改成“分析'也许一切会好说一点。你可以将发生在你身上的一切作为一个‘事实’与‘社会现象’去分析。这并不代表你认为这一切合理，但也不妨碍你去‘理解’。这是两回事。”】我把这个建议作为一种方法，它启发了我更多用分析的视角，去看待我和我书里其他人所经历的一切。在职场上，我在很多时刻选择了压抑、逃避，用看电影、聚会、吐槽等方式试图掩盖工作中的难题。但我知道，当我逃避时，事情并未解决。同时，我想我是幸运的，我比很多人多了一个出口和工具，那便是——我会写作。描述一件复杂事物本身就意味着踏出了一大步。

——张小满《大厂小民》

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她对一位朋友提到，“我真想象不出，要是她熟知真正的弗吉尼亚，会写出一个怎样的故事”。但所谓“真正的”弗吉尼亚又是怎样的呢?“我们是分裂碎片拼贴、镶嵌的产物，而非人们过去所认为的那样完整无瑕、始终如一、具有连贯性”，弗吉尼亚在 1924年回想人生中各种纷繁而零碎的公众和私人经历，那些构成她生命质地的种种事件，如此写道。她认为自己是一个杂乱的、非连续性的、由片段组成的个体，不同的人看到的她仅仅是不同角度下处于持续不断变化中的部分的她。

——弗朗西斯卡·韦德《女性如何书写历史》

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Chattering classes：聒噪阶层，“都市中产阶级”中政治活跃、关心社会、受过高等教育的一部分，尤其是那些在政治、媒体和学术上有联系的阶层，通常是一个贬义词。

——贝塔尼·休斯《特洛伊的海伦》

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“我真是迷上了——”但这话没有说完，因为静默已被击碎，幸福像电流一刹那击中了她，她听到了门铃声。

——卡森·麦卡勒斯《婚礼的成员》

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朦胧之中，陆文婷大夫觉得自己走在一条漫长的路上，没有边际，没有尽头。这不是崎岖的山路。山路尽管险峻难攀，却是千回百折，令人意气风发。这也不是田间的小道。小道尽管狭窄难行，却有稻花飘香，令人心旷神怡。这是一步一坑的沙滩，这是举步难行的泥潭，这是无边无沿的荒原。极目远眺，人迹渺无，只有死一般的沉寂。啊！多么难走的路，多么累人的路！歇下来吧，躺下来吧！沙滩是和暖的，泥潭是柔软的。让大地温暖你冰冷的身躯，让春光抚摸你劳累的筋骨。她好象听见死神在冥冥之中低声轻唤着她的名字： “安歇吧，陆大夫！” 啊！这么歇下来多么好，永远歇下来。什么也不想，什么也不知道。没有烦恼，没有悲伤，没有劳累。

——谌容《人到中年》

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理性知道什么呢？理性仅仅知道它己经知道的东西（除此以外，大概它永远也不会知道别的了；这虽然不足以令人感到快慰，但是为什么不把它如实说出来呢？），可是人的天性却在整个地起作用，天性中所有的一切，有意识和无意识，哪怕它在胡作非为，但它毕竟活着。诸位，我怀疑，你们不胜惋惜地看着我；你们一定会翻来覆去地对我说，一个受过教育和有文化修养的人，总之，一个未来的人，是不可能明知对自己不利而偏要跟自己为难，跟自己作对的，这是数学，是明摆着的事。我完全同意，这的确是数学。但是我要向你们第一百次地重复一个道理，只有一种情况，只有这一种，即一个人可能会故意，会有意识地甚至希望对自己有害，希望自己干蠢事，甚至干最蠢的事，即：有权希望自己能够做甚至最蠢的事，而不是只许做事来束缚自己的手脚。要知道，这愚蠢无比的事，要知道，这乃是他们自己随心所欲想干的事，诸位，说不定，对于我辈，它还真是世界上最有利的事，特别是在某种情况下。甚至包括在这样的情况下，它非但对我们明显有害，而且公然违背我们的理性关于是否对我们有利的最合理的结论，可是他对我们也可能是最有利的——因为无论如何给我们保留了最主要和最宝贵的东西，即我们的人格和我们的个性。

——陀思妥耶夫斯基《地下室手记》

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我依旧急忙替自己辩解，“况且男人和女人根本不能相比。完全是两回事。我虽然自暴自弃，糟践自己，可我却并非任何人的奴隶。我来了，又走了，也就没有我的事了。我抖掉身上的尘土，就不是原来那个我了。可拿你来说吧，从一开始就是个奴隶。是的，奴隶！你把一切，把整个意志都奉献出来了。而且，今后你想挣脱这锁链，都无能为力了：它会把你绑得越来越紧。这该死的锁链就是这样。我了解它。

——陀思妥耶夫斯基《地下室手记》

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因为我这人虚荣心极重，重得就像被人剥了皮，一碰到空气就剧烈疼痛。

——陀思妥耶夫斯基《地下室手记》

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在涅瓦大街上我能最为经常地碰到他，在那里我也能最好地欣赏他。他也大多是节假日到那里去。在将军们和大官们面前，他虽然也要让路，而且也得像泥鳅那样在他们中间闪来闪去，可是碰到我们这号兄弟，或者甚至比我们这号兄弟更有地位的人，他却简直目中无人。他径直大踏步冲将过来，仿佛他面前就是一片空无一人的空间，无论如何也不会让路。我切齿痛恨，紧盯着他，并且…每次遇到他都怒悻悻地给他让路。我深感痛苦的是，即便在大街上，我也总是无法跟他处于平等的地位。“为什么你一定要先给他闪身让路呢？”有时，夜里两三点钟醒来，在疯狂的歇斯底里发作中，我苦苦追问自己。“为什么正好是你，而不是他呢？……于是，突然一个最为奇特的想法萌生在心头。“啊，”我心想，“如果我和他劈面相逢，却…偏不给他让路，那又会怎样呢？故意不给他让路，哪怕即便把他撞开也不让路。啊，这又会怎样呢？”这个大胆的想法渐渐控制了我，使我坐卧不宁。我一刻不停、极其狂热地寻思着这事，而且故意更为频繁地到涅瓦大街去，以便设想得更加清楚明白，这件事我该怎样去做，在什么时候做……我终于下定了决心。然而，准备工作却花去了很多的时间。首先，在实施行动的时候，需要更优雅得体的仪表，因此得关心一下服饰打扮。“为以防万一，譬如说，发生了公众围观事件，必须衣着入时。这会使人相信，并使我们在上流社会的心目中直接处于某种彼此平等的地位。”为了这一目的，我申请预支了一笔薪水，在丘尔金商店买了一双黑手套和一顶相当体面的帽子……头天夜里，我已断然决定放弃我那害人不浅的计划，就让这一切不了了之吧，于是我怀着这个目的最后一次来到涅瓦大街，只是想看看一我到底怎样让这一切不了了之的呢？突然，就在离我的冤家对头三步远的地方，我出乎意外地下定了决心，我眯起眼睛，于是一我们肩膀碰肩膀，扎扎实实地撞了一下！我分毫不让，而且以完全平等的身份扬长走过！他甚至都没有回头看上一眼，装...

——陀思妥耶夫斯基《地下室手记》

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然而，第一天过去了，第二天也过去了，第三天又过去了一她却始终没有来，于是我也就渐渐安之若素了。每到九点钟以后，我就感到特别神清气旺，于是出外散步，有时甚至开始了甜腻腻的幻想：“我，比如说，挽救了丽莎，因为她常到我这里来，而我跟她谈话我开导她，教育她。最后我发现她爱上了我，狂热地爱上了我。我假装不懂（可我不知道为什么要假装，大概，是为了装装面子吧）。最终，她羞羞答答而又仪态万方地跪倒在我脚下，浑身哆嗦，号陶大哭，说我是她的救星，她爱我胜过爱世上的一切。我深感吃惊，但是…‘丽莎，’我说，‘难道你以为我没有发现你对我的爱情吗？我看见了一切，我猜测到了，但是我不敢抢先攻占你的心灵，因为我对你产生过影响，因此怕你出于感激而有意迫使自已报答我的爱情，勉强唤起你心中也许本来没有的感情，而这是我很不希望的，因为这是…独断专行…这是很不光彩的（唔，总而言之，这时我一簧两舌，带着某种欧洲式的、乔治·桑式的、神秘高贵、文雅含蓄的语调）。然而，现在，现在一你是我的，你是我的心肝，你纯洁、美丽，你是我尽善尽美的妻子。

——陀思妥耶夫斯基《地下室手记》

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一个人可能会故意，会有意识地甚至希望对自己有害，希望自己干蠢事，甚至干最蠢的事，即：有权希望自已能够做甚至最蠢的事，而不是只许做事来束缚自己的手脚。

——陀思妥耶夫斯基《地下室手记》

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但这时突然出现了一个奇怪的情况。我已经习惯于按书本来思考和想象一切，并且总是习惯把世界上的一切想象成我自己过去在幻想中臆想的那样，因此当时我甚至对这种奇怪的情况居然没一下子明白过来。发生了这样的事：受到我侮辱和感到难堪的丽莎，远比我想象的要懂得多得多。她在这一切当中懂得了一个女人如果真心爱一个人就会首先懂得的东西，即我这人很不幸。

——陀思妥耶夫斯基《地下室手记》

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