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我会把那些对我适合但对你不宜的事物强加在你身上。比如,那双漂亮的小白鞋。在我看来,它们是漂亮可爱的,但对你来说,是不是也同样可爱呢?当我把它们穿在你脚上时,你会哭喊、叫嚷。我相信它们会使你感到不适,但是我依然会把它们穿在你脚上,告诉你不穿就会感到寒冷,慢慢地,你是会适应它们的。最终,你会屈服,你会被驯服,甚至不穿上它们反倒感到难受不舒服。这就是奴役长链的开端,而我总是那条长链的第一个环节,因为你离开了我就无法存活。
——
奥里亚娜·法拉奇
给一个未出生孩子的信
2026-08-25 21:15
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百物最可爱,惟钱最寡趣。生时不招来,死时不带去。
——袁枚《遣兴》
别提可爱!你以为你是谁,你买狗做什么!你想拿这个来讨好我?你把我当傻瓜,知道我会当傻瓜,你知道我会当傻瓜,你才来找我,你别欺人太甚,也不要太得意,我是傻瓜,我自己知道,用不着你来提醒我!
——匪我思存《千山暮雪》
大人看她,她也回看大人。大人的眼光凶起来,她偏一笑。
——王安忆《桃之夭夭》
“据说牛羚能够嗅到五十公里以外的雨的味道,但力量比较弱。确切地说应该是敌人太多,如狮子、鬣狗、猎豹,每天有许多动物想吃掉牛羚。”
当我把肉馅捏成丸子的时候,笑子一直在讲牛羚,特别是牛羚被杀害的情景,讲得逼真而详细。她不停地讲鬣狗如何迅猛地咬断猎物的脖子,有一种食肉鸟是多么贪婪(连肋骨间的肉都要揪下来)。笑子还说:“连刚出生的小狮子都很凶残,弄得可爱的小鼻子上沾满了血,把脸埋在肉中,贪婪地吃着。”
——江国香织《沉落的黄昏》
就是这样,现在,我和你坐在一起还不到一刻钟,我的怒火就已全消,我又觉得你跟先前一样可爱了。你陪我坐一会儿吧。 我和你在一起的时候,你相信我;我不在的时候,你立刻就不再相信我,又怀疑起我来。你真像令尊啊!’’公爵答道,他很友好地莞尔一笑,竭力掩饰自己的感情。
——陀思妥耶夫斯基《白痴》
道德并不是要让我们成为毫无私心杂念、不食人间烟火的“圣人”,它只是期待我们成为一个能留那么一点余地对他人将心比心的、可爱的“平常人”。
——陈果《好的孤独》
水像一种爱,让人松弛,有安全感的爱。那一刻的感觉真好,比猛灌一大口冰啤酒还好,比亲吻时舌头伸进一个可爱的嘴里还好。水给了浮力,也给了阻力——更像是爱了。
——张天翼《如雪如山》
托乐思听任自己全盘接受他们的影响,因为他的精神状况现在大致是这样的:像他这个年龄的中学生已经读过了歌德、席勒、莎士比亚,说不定还有现代派的东西。这些东西经过一知半解的消化之后又重新被诉诸笔端。写出来的不是罗马人的悲剧就是多愁善感的抒情诗,这些诗词一路高歌猛进,由长达数页的标点符号装饰着,就跟点缀了柔软的网眼花边似的:这些个东西尽管自身十分可爱,但对于成长的安全性而言却有着不可估量的价值。因为在这些年月里,这些青年人就是带着这些来自外界的联想和借来的感情去逾越过那块危险柔弱的心灵地基的,处在这个时期的人肯定认为自己很重要,但因为还太不成熟,所以无法真正意义上很重要。这些东西以后是否会在这一个或那一个那里留下什么印记,这倒是无关紧要的;每个人其实都会对自己有所宽忍,危险只存在于过渡的这几年。假如能在这个时候让处于这样一个阶段的青年人认识到他的人格的可笑之处的话,那么他脚下的地基就会塌陷,或者他就会像一个突然清醒过来的梦游者那样跌到在地,眼前只剩下一片虚空。
——罗伯特·穆齐尔《学生特尔莱斯的困惑》
有时我下班经过新知新村,在她家楼底下张望,窗户都是关着的,阳台上没有任何晾晒的衣服。她已经不住在这里了。我想这是一种最好的离别方式吧,最不伤感,就像在雾中走散了一个朋友,事后回忆起来,只有一点点惘然。 大约六月底,我收到一张明信片。是四月间从西藏寄出的,上面写着:走了几千公里路,都不能忘记你。给我的小路。这张明信片被贴在传达室的玻璃窗后面,人人得而见之,但事实上没有人去看它。我在凌晨四点下班时才发现了它,当时头很晕,明信片正面是布达拉宫和蓝天白云。 我看着背面的字。又看着正面的布达拉宫,翻来覆去地看。天色浓黑,只有厂门口的一盏白炽灯亮着,许多蠓虫绕着灯在飞,马路上一个人都没有。此时此刻,全世界都在安睡,我爱着的人也在安睡,在她的梦境中路过天堂。我一时失控,眼泪落在几千公里的钢笔字上。我问她:“你知道什么叫奇幻的旅程吗?”和你去西藏一样,我也有我的奇幻旅程,只是你不知道。我说,在我一生中能走过的路,有多少是梦幻的,我自己不能确定,但是有多少是狗屎,这倒是历历在目。正因如此,凡不是狗屎的,我都视之为奇幻的旅程。我这么去想,并非因为我幼稚,而是试图告诉自己,在此旅程结束之时,就等同于一个梦做完了。我就是这么想的。 我说,很长一段日子,我都认为自己无人可爱,所以只能爱你。我为这种爱情而羞愧,但在这样的旅程中我无法为自己的羞愧之心承担责任,假如无路可走,那不是罪过。但我也不想睁着无辜的双眼看着你,你既不在此岸也不在彼岸,你在河流之中。大多数人的年轻时代都被毁于某种东西。像我这样,自认为一开始就毁了,其实是一种错觉,我同样被时间洗得皱巴巴的,在三十岁以后,晾在我的小说中。 我说,我不再为这种爱情而羞愧,在我三十岁以后回忆它,就像一颗子弹射穿了我的脑袋,可惜你看不到我脑浆进裂的样子了。后来我挂了电话,点起一根香烟,在微弱的火光中我注视着自己的手指。我忽然想起很久...
——路内《少年巴比伦》
我说,很长一段日子,我都认为自已无人可爱,所以只能爱你。我为这种爱情而羞愧,但在这样的旅程中我无法为自己的羞愧之心承担责任,假如无路可走,那不是罪过。但我也不想睁着无辜的双眼看着你,你既不在此岸也不在彼岸,你在河流之中。大多数人的年轻时代都被毁于某种东西。像我这样,自认为一开始就毁了,其实是一种错觉,我同样被时间洗得皱巴巴的,在三十岁以后,晾在我的小说中。我说,我不再为这种爱情而羞愧,在我三十岁以后回忆它,就像一颗子弹射穿了我的脑袋,可惜你看不到我脑浆迸裂的样子了。
——路内《少年巴比伦》
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