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沿营地绕了一圈,下面的树林中,一个工作人员正用机器把落叶吹离步道。空气里是新草的气味。不管外面的世界怎么变,这里总是被照料得很好。在这里,“不变”似乎也是一种承诺。就像点名广场地上那个不锈钢纪念碑,它被永久加热,不管天气多么寒冷,总保持37℃,也就是人体的温度。我喜欢这个想法,也试着触摸了一下纪念碑,就好像触摸到了心跳。
——
杨潇
另一个国度
2026-09-29 16:49
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喜欢一个不可能的人,或许就像在草原上等一艘船,即使明知没有结局,却义无反顾。
——佚名《一禅小和尚》
保留下的那些习惯,不是因为放不下;保留下的那些喜好,都是因为自己喜欢。
——卢思浩《离开前请叫醒我》
不要担心拉!我走得好稳的,从小呢我就有一个好特别的习惯――我喜欢走边边,山边边拉,水边边拉,田边边拉还有路边边,我都无法抗拒的。为了这个习惯,我经常摔跤!常常把自己摔的青一块紫一块的。楚濂说啊,都是因为我的名字取得不好。常常变成一个紫色的菱角。你看我爸妈连取名字都偏心,“绿萍“多飘逸啊!“紫菱”联想起来就是一个有棱角,有硬壳一个紫色的菱角!你说多丑啊!
——琼瑶《一帘幽梦》
我把我喜欢你的哪些小心思,
抽成了驼绒,
在想你的时候,
织成了围巾。
谁知道,
最后只是,
温暖了自己。
——安东尼《这些都是你给我的爱》
我觉得,旅行应该是美学建筑学历史学,而绝对不应该是经济学。如果把在巴黎转机就算去过巴黎,那我绕地球一圈,哪用的了3000美元? 我喜欢这种浩瀚的大景观,即使一个人也不觉得害怕,再说还交到了四个阿拉伯青年朋友。记得那天晚上其中一个女孩说,如果我们不来,那就只有你自己和那漫长的夜与沙漠,这需要多么强大的内心与之抗衡。就为这一点,他们都把我当成朋友。
——小鹏《背包十年》
呼一热气从胸口开始顺着喉咙涌上来,让我无法忍受。我讨厌家里,讨厌从独户的屋子走到公交车站的三十多分钟路程,讨厌得坐公交车才能到的学校,讨厌上课铃声《致爱丽丝》,讨厌上课的时间,讨厌似乎什幺都不讨厌的孩子,讨厌每个周末都要洗好后熨烫的校服。 不知从什幺时候开始讨厌妈妈。没什幺理由,就像这个世界很恶心一样,觉得妈妈也很恶心,就像我厌恶自己一样厌恶妈妈。厌倦妈妈做的食物,妈妈总是仔细擦拭满是斑驳痕迹的饭桌,她的背影让我厌恶,我不喜欢她那老式的盘髻白发,像是受罚的人一样微驼的步伐让我郁闷。厌恶的心情越发高涨,后来连呼吸都不顺畅,如同火球一样的东西无休止地从胸口沸腾上来。 因为想活下去,最终选择离家出走,不然的话,那个火球似乎会杀了我。早上一睁眼就换上校服,背包里没有放进教科书和笔记本,而是收拾了内衣和袜子放进去,辅助包里则放进便服。当时也像现在一样,十二月,大家互助采摘橘子并加以包装的时候,所以妈妈一大早就去村里工作。我有一口没一口地吃着妈妈用罩子盖住的饭,找到妈妈可能放钱的地方。电视下面,装着水电费通知单的铁制饼干盒里有一大笔钱,那是我们家提前收获的橘子换来的钱。
——韩江《不做告别》
男人想说自然会说,迫不来,即使迫了亦只会说假话。那得先看你认为什么是‘不奇怪’。有了不奇怪,才有奇怪。如果不跟别人比,只看自己,再奇怪的事亦很正常,对吗?凡事不去比较,便没烦恼了。管它奇不奇怪,最重要是自己喜不喜欢。晚风从海面吹来,把姐妹们留在地上的花生壳吹得哗哩哩地到处滚动,稍停,再滚动,像有无数对木屐在毫无方向地急行疾走。人都退去了,天台空荡荡,却似有了更多的人。
——马家辉《龙头凤尾》
祖母总觉得,因为即将发生的事情而战战兢兢的时候,即使暂时风平浪静,可只要稍微放松一些,就会挨一记闷棍,这就是生活。不幸似乎很喜欢那种环境——当你好不容易松了一口气的时候,心想着现在应该可以活下去的时候。
——崔恩荣《明亮的夜晚》
即使过了我与自己约定的三年期限,我仍然没能辞掉第一份工作。明明没有跳槽的信心,可又不愿承认,于是列出公司的一条条优点,选择留在那里。我不喜欢变化,比起不确定的可能性,我更愿意习惯不幸,并接受现状。“大家不都这么活吗?”当我这么说服自己时,会经常想,我已经二十九岁了,一切都为时已晚。太晚了,来不及再追求另一种生活;太晚了,来不及开启真正的人生了。
——崔恩荣《即使不努力》
“他们不习惯被贴上标签,他们会说,不,你在说什么?”荣告诉我,他们甚至会觉得自己被冒犯了,因为他们已经习惯了自己的主流地位,就好像白人是默认值一样,他们觉得自己没有处在种族序列之内。或者,用荣喜欢的篮球比赛的例子,他们是球员,但他们默认自己还是裁判。这就是一个具体而微的“白人脆弱”的例子一他们很少遭遇被贴标签、被凝视、被刻板印象的处境,所以他们从未培养出相应的“种族耐受”。
——杨潇《另一个国度》
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