超长句子 ▼

超长句子

香樟树高，开花的时候虽然看不见花，但香味却跟倾盆大雨似的下下来，躲不掉，淋得透透的。冰凉，纯净，清刚，彻骨，很刺激，只有结尾带一点微弱的甜

——故园风雨前《巷里林泉》

我们是逗哏和捧哏的关系，他负责嘲讽、下套儿和指点迷津，我负责聆训、马屁和茅塞顿开。后来久了，他允许甚至喜见我的毕恭毕敬掺了假，我唯唯诺诺的笑里藏着刀，大概觉得滑稽有趣。时不常我也给他来一句，他受了窘不仅不生气还乐，好像为自己竟然也能感受到窘这种滋味而新奇惊喜。

——故园风雨前《巷里林泉》

工作的缘故，我长年生活在北京，这对一个成都人真是非常挑战。成都人不是不能奋斗，只是不能长久地奋斗，因为始终有一个高老庄式的温柔乡在那里召唤他。

——故园风雨前《巷里林泉》

北方深秋睛空的旷阔，远山的枯荒，夜风的疏狂，落木萧萧的寒凄，反倒是好的，是老天爷疼人，人的离怆被自然的离怆吞噬，渺小得自失，人转悲为喜。

——故园风雨前《巷里林泉》

江边开阔，有点冷风，风带来岷江上游山石草木的气息。这气息外人闻着大概是受不了的因为透着枯木苍苔的苦，秒岩的石腥气，树林中长年阴雨的腐沤，还有雪线以上刀锋一样的寒冷。但我们本地人闻着正好，每一味都正宗、每一味都不能少。大概四川人性格中的坚忍沉默眼自幼服食这种气体有关。

——故园风雨前《巷里林泉》

四川话里“滚”字少见，多用“爬”。这大概是种具体的考虑，怎么滚？指令下得太笼统，使人迷茫不好执行，爬就很准确了，有标准化的动作，姿态也更为张皇猥琐。而且“爬”是强烈的开口音，吼的时候对你的血盆大口有充分的展示。

——故园风雨前《巷里林泉》

“昨天在东风楼那边，住在底楼的老先生因为在家门口发现一堆大便，很愤怒，但不知道是出自人类还是动物所以也不知道该骂谁，他只好空泛地骂，吼得震天动地的。恰好有只黑猫经过，吓惨了，我看出它本来应该直走、走在路上的，但它不敢继续，它宁可钻进灌木绕冤枉路。” 那只黑猫为了证明“吓惨了”，正转过身往回看，眼晴虽然看不清，但肢体语言果真是“惹不起惹不起”。可想暴怒的老先生正在画外跳脚大骂呢。

——故园风雨前《巷里林泉》

我意识到焦虑的本质并不是对人生抱有超强的责任心而是根本没有责任心，是一种急于解除与世人的关系、急于脱逃、急于赶赴与自己厮守的愿望。焦虑的人虽然做事情往往周密，心里的潜台词却是极其消极的--我干得这么好，让我赎身了吧？也许他并不那么反感自己为之焦虑的那些事，甚至做起来也有意趣、也能看到美，但他终究是要从生活里开溜的。

——故园风雨前《巷里林泉》

楼住着一对中年夫妇。我猜是那个丈夫在那里嗑瓜子，还没洗漱，更没吃早饭。因为我们中年女人很少有这么匪夷所思的举动。但我又怀疑瓜子真正的主人是妻子，因为听响儿很干燥很脆生，一定密封保存得很好。我们这里潮，千货容易疲软，昨前又连日阴雨，即使头天买的搁宿也得回锅了。丈夫应该是没有这份警觉的，无论经过多少次教训。

——故园风雨前《巷里林泉》

我本来有事情闹心，急着赶路，但在树下一停，居然散漫了，不仅觉得事情可以缓缓，连生活态度都发生了动摇，意识到焦虑的本质并不是对人生抱有超强的责任心，而是根本没有责任心，是一种急于解除与世人的关系、急于脱逃、急于赶赴与自己厮守的愿望。焦虑的人虽然做事情往往周密，心里的潜台词却是极其消极的一一我得这么好，就让我赎身了吧？也许他并不那么反感自己为之焦虑的那些事，甚至做起来也有意趣、也能看到美，但他终究是要从生活里开溜的。

——故园风雨前《巷里林泉》

因为我内心狭窄，浑浊，停滞，常常感到淤积的焦虑，由来已久，没法自救，及到目前好像也无人能救，水虽然也不能，但有相当的缓解之功效。茫茫的，清透冰凉的，波光粼粼的烟波，涓流，是老天开给我的方子，得了这个方子一生受用。

——故园风雨前《巷里林泉》

我喜欢水，没水的风景我看不懂。对奇峰异岭大漠孤烟，我嘴上也能跟着起哄叫好，心里却是蒙的。大海见过很少几次，这么浩瀚的水对我这样一个内陆人来说理解起来并不容易，老实说还有点儿疹得慌。所以算起来我以为最好的风景，第一是湖，第二江河，再往下溪流、池塘也都好。

——故园风雨前《巷里林泉》

“我知道你为什么总是不自信，因为你还没有爱上自己，你只要不靠近免费的东西，两周剪一次头发，永远提前十五分钟，不讨论不在场的人，不使用‘绝对’、‘普遍’这样的词语，不把没有钱，没时间挂在嘴边，走路时端正姿态，挥动双手，抬头挺胸，你就会打心底爱上你自己。”

——彼特·道格特《心灵奇旅》

未必有所成才算活着，只喜欢看天空、散步、吃披萨的人生也很好。我来这世界，只是为了看花怎么开，水怎么流，太阳怎么升起，夕阳何时落下。经历有趣的事，遇见难忘的人。

——彼特·道格特《心灵奇旅》

我听到一条关于鱼的故事一条小鱼游到老鱼身边问它：“我要找到ta们称之为海洋的东西老鱼说：“海洋？可是你现在就在海洋里啊” 小鱼说：“这儿？这是水。我想要的是海洋”

——彼特·道格特《心灵奇旅》

我能相信的，只有我的胸部，我喜欢我的乳房，因为它没有任何杀伤力。手、脚、牙齿和三寸之舌，甚至连一个眼神都会成为杀戮或伤害人的凶器。但乳房不会，只要拥有圆挺的乳房我就心满意足了。可是为什么它变得越来越消瘦了呢？它再也不像从前那样圆挺了。怎么回事，为什么我越来越瘦了？我变得如此锋利，难道是为了刺穿什么吗？

——韩江《素食者》

没有人可以理解吧？从前我就很害怕看到有人在菜板上挥刀，不管持刀的人是姐姐，还是妈妈。我无法解释那种难以忍受的厌恶之情，但这反倒促使我更亲切地对待她们。即使是这样，昨天梦里出现的凶手和死者也不是妈妈或姐姐。只是说她们和梦里那种令人毛骨悚然的、肮脏的、恐怖的、残忍的感觉很像。

——韩江《素食者》

如果能入睡、如果能失去意识，哪怕只有一个小时……我在无数个夜里醒来，赤脚徘徊的夜晚，整个房间冷得就跟凉掉的饭和汤一样。黑暗的窗户外伸手不见五指。昏暗处的玄关门偶尔发出吱嘎吱嘎的响声，但没有人敲门。回到卧室把手伸进被子里，一切都凉了。

——韩江《素食者》

那只咬了我腿的狗被爸爸绑在了摩托车后面。爸爸用火把那只狗尾巴上的毛烧焦后贴在我的伤口处，再用绷带包扎好。九岁的我站在大门口，那是一个炎热的夏天，即使一动不动也会汗流浃背。那只狗耷拉着红色的舌头，热得直喘粗气。

——韩江《素食者》

我经常躺在楼板上，躺在光的毛毛细雨里，双手枕着后脑勺想心事。我想自己长得漂亮。我想有个喜欢我的父亲，用慈爱的眼睛看着我。我想像别的女孩一样能牵着父亲的手，仰着头娇娇地看着父亲，絮叨着，发出咯咯的笑声。我天天想啊想啊，怎么也想不明白，母亲怎么会一生下来就不要我？我现在为什么会在这乡下面对一个暴戾的父亲？

——杨本芬《豆子芝麻茶》

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