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关于"孤独"的句子：

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如果没有重力也没有摩擦力，滚动的球会永远滚动。曾几何时，我常常想起你说过的话。我想起了永远缓慢滚动的球。想象它的坚持不懈。奇怪的是，当我闭上眼睛，描画那个场景，忽然觉得凄凉。咕噜噜滚动的样子是那么孤独。幸运的是，我们活在有重力和摩擦力的人世间。走着走着可以停下来，停下之后还可以再走。虽说不能永恒。这样似乎更好。这样的生活。

——崔恩荣《对我无害之人》

身为佛教信徒的奶奶说过，人是因为有对现世的记忆而轮回。奶奶还说如果心里附着了记忆，那就无法摘除，只能一次次重生。即使心爱的人死去或离开，也不要太心痛，可以充分哀悼，但是不要被悲伤吞没，否则就会不断地重返人间。最后那句话令我恐惧。时间流走，人也离开，我们再次孤独。如果不接受现实，记忆就会腐蚀现在，让心灵疲惫不堪，从而导致我们生病、衰老。奶奶如是说。我永远记得那些话。

——崔恩荣《对我无害之人》

孤独是不得已的。如果执着于人，心就会受伤、崩溃和扭曲。与其成为龌龊而扭曲的人，我宁愿选择超然和孤独。

——崔恩荣《对我无害之人》

那时的我究竟是生气，还是悲伤？也许是孤独吧。沙子说得没错。我根本不知道爱情是什么。我没有自信也没有勇气去打破自我，拥抱别人。如果说我有灵魂，那个灵魂也会穿着写有“安全第一”的马甲，戴着头盔。哪怕受伤，也要将别人吸收进自己的生活，这是破灭。穿马甲、戴头盔的灵魂这样告诉我。

——崔恩荣《对我无害之人》

我们一起吃饭，一起走路，一起说笑，即使这样还是痛苦。我们的心完全不同，因而我感到孤独。心意这种东西，你希望它沉寂，可是一旦见了面，又害怕这份心意会消失。因为它是如此珍贵，即使它带给我的是痛苦。我不知道如果失去这份心意，我会变成什么样的人。因为我只是不想成为孤家寡人，不想变得孤独，我渴望像别人那样生活，真的不想成为那种在一起却没有丝毫真心的人。对我来说，那是最可怕的。我也会成为那样的人吗？

——崔恩荣《对我无害之人》

“记忆是能力。你天生就有这个能力。” 奶奶对年幼的我说。 “不过，这是很痛苦的事，你要让自己变得迟钝些。如果是幸福的记忆，那就更要小心。幸福的记忆看着像宝贝，其实就像燃烧的炭，捧在手里，只会让你受伤，所以要甩掉。孩子，那不是礼物。” 可是，我都记得。身为佛教信徒的奶奶说过，人是因为有对现世的记忆而轮回。奶奶还说如果心里附着了记忆，那就无法摘除，只能一次次重生。即使心爱的人死去或离开，也不要太心痛，可以充分哀悼，但是不要被悲伤吞没，否则就会不断地重返人间。最后那句话令我恐惧。时间流走，人也离开，我们再次孤独。如果不接受现实，记忆就会腐蚀现在，让心灵疲惫不堪，从而导致我们生病、衰老。

——崔恩荣《对我无害之人》

我可以像背诵祈祷文似的罗列出这些生物的名称。有颌鱼类、肺鱼、陆地蜗牛、海百合、爬行动物等哺乳类、苏铁类、始祖鸟、原始显花植物。(每当我在心里背诵这些名称的时候，我对外面世界的关注就会消失，内心的想法和感觉变得迟钝，我的在在似乎也变得模糊了。)无论何地，无论何时，这些都不重要，悲伤时，不安时，生气时，有人掌控我心情时，我就虔诚地呼唤那些名字。它们在某种程度上可以将我从现实的痛苦中分离出来。从“原始地球”开始到“各种有蹄类动物”是我在呼唤它们的名字，而是它们在呼唤我。这样的时候，我不，我感觉不孤独。

——崔恩荣《对我无害之人》

如果没有重力也没有摩擦力，滚动的球会永远滚动。曾几何时，我常常想起你说过的话。我想起了永远缓慢滚动的球。想象它的坚持不懈。奇怪的是，当我闭上眼睛，描画那个场景，忽然觉得凄凉。咕噜噜滚动的样子是那么孤独。幸运的是，我们活在有重力和摩擦力的人世间。走着走着可以停下来，停下之后还可以再走。虽说不能永恒。这样似乎更好。这样的生活。所谓人，真的很神奇。既有可以相互爱抚的手，也有可以接吻的嘴唇，却又用这双手去殴打对方，也用这嘴唇说出让人心碎的话。我不可能成为那样的大人，不想说出人可以战胜一切这种话

——崔恩荣《对我无害之人》

如果没有重力也没有摩擦力，滚动的球会永远滚动。曾几何时，我常常想起你说过的话。我想起了永远缓慢滚动的球。想象它的坚持不懈。奇怪的是，当我闭上眼睛。描画那个场景，忽然觉得凄凉。咕噜噜滚动的样子是那么孤独。幸运的是，我们活在有重力和摩擦力的人世间。走着走着可以停下来，停下之后还可以再走。虽说不能永恒。这样似乎更好。这样的生活。

——崔恩荣《对我无害之人》

“记忆是能力。你天生就有这个能力。” 奶奶对年幼的我说。 “不过，这是很痛苦的事，你要让自已变得迟钝些。如果是幸福的记忆，那就更要小心。幸福的记忆看着像宝贝，其实款像燃烧的炭，捧在手里，只会让你受伤，所以要甩掉。孩子，那不是礼物。” 可是，我都记得。身为佛教信徒的奶奶说过，人是因为有对现世的记忆而轮回。奶奶还说如果心里附着了记忆，那就无法摘除，只能一次次重生。即使心爱的人死去或离开，也不要太心痛，可以充分哀悼，但是不要被悲伤吞没，否则就会不断地重返人间。最后那句话令我恐惧。时间流走，人也离开，我们再次孤独。如果不接受现实，记忆就会腐蚀现在，让心灵疲惫不堪，从而导致我们生病、衰老。奶奶如是说。我永远记得那些话。

——崔恩荣《对我无害之人》

我隐隐记得从那扇窗户看到的公园风景，以及在厨房里准备晚餐的胡叔叔的背影，煮米饭的味道和喝肉汤时咀嚼过的香菜香味，阮阿姨做的大米凉糕的甜美，以及翠靠墙而坐看史努比漫画的时光。那些时光依然甜蜜而凄凉地沿着我心里狭窄的水路流淌。尽管如履薄冰，却努力不放弃对方的我的父母，以及因为自己受过伤害而不想伤害任何人的阮阿姨夫妇，他们互相给对方唱歌的时光，都保存在那里了。妈妈离世的时候，为她哭泣的人不多。“她从小就敏感而忧郁”“她不是个聪明伶俐的孩子”，大姨和小姨也只是以这种方式回忆妈妈。我这才想起阮阿姨说过的话，妈妈是心里充满爱的人。那被别人指责为敏感、抑郁的气质，被阮阿姨说成细腻和特别的情绪能力，她是唯一一个以这样的方式理解妈妈的人。在阮阿姨满是爱意的视线里，妈妈是理应得到爱的人。在阿姨看来，妈妈所有方面都很美丽吗？还是阿姨没有看到妈妈的缺点？阿姨看清了妈妈全部的人性弱点之后，仍然把妈妈留在身边。阿姨留给妈妈的一片真心，妈妈是何等珍惜？当一切出于别的缘故而不是妈妈的过错而粉碎的时候，妈妈该是多么绝望？据我所知，后来妈妈很难交到可以谈心的朋友。她一定很怀念那段时光。嘴上说着不记得当时的事，然而对于接纳和喜欢原本的自己的阿姨，妈妈一定思念了很久很久。我只是偶尔做个倾听的朋友，哪怕是给妈妈一点点陪伴。并不因为她是我的妈妈，而是因为她孤独了太久。如今我已经知道，人的意志和努力并不与人生的幸福成正比。妈妈在我们身边感觉不到幸福，并不是对人生不负责任，也不是对自己的放任。. 戴着红色毛线帽的小个子女人走出玄关，站在马路对面。我从长椅上站起身来，朝着路边走去。我们隔着小路，注视对方。绿灯亮了，我穿过马路，从阿姨的眼睛里看到了掩饰不住的震惊。三十三岁的我长相酷似妈妈，即使有人说我和当时的妈妈是一个人也不过分。在阿姨眼中，我看见了陪我站在这里的妈妈，我看见了开心地喊...

——崔恩荣《对我无害之人》

曾几何时，我常常想起你说过的话。我想起了永远缓慢滚动的球。想象它的坚持不懈。奇怪的是，当我闭上眼睛，描画那个场景，忽然觉得凄凉。咕噜噜滚动的样子是那么孤独。幸运的是，我们活在有重力和摩擦力的人世间。走着走着可以停下来，停下之后还可以再走。虽说不能永恒。这样似乎更好。这样的生活。所谓人，真的很神奇。既有可以相互爱抚的手，也有可以接吻的嘴唇，却又用这双手去殴打对方，也用这嘴唇说出让人心碎的话。我不可能成为那样的大人，不想说出人可以战胜一切这种话。你们曾给予我的时间和心意，我不会忘记，将来也不会忘记。

——崔恩荣《对我无害之人》

如果执着于人，心就会受伤、崩溃和扭曲。与其成为龌龊而扭曲的人，我宁愿选择超然和孤独。

——崔恩荣《对我无害之人》

“记忆是能力。你天生就有这个能力。” 奶奶对年幼的我说。 “不过，这是很痛苦的事，你要让自已变得迟钝些。如果是幸福的记忆，那就更要小心。幸福的记忆看着像宝贝，其实就像燃烧的炭，捧在手里，只会让你受伤，所以要甩掉。孩子，那不是礼物。” 可是，我都记得。身为佛教信徒的奶奶说过，人是因为有对现世的记忆而轮回。奶奶还说如果心里附着了记忆，那就无法摘除，只能一次次重生。即使心爱的人死去或离开，也不要太心痛，可以充分哀悼，但是不要被悲伤吞没，否则就会不断地重返人间。最后那句话令我恐惧。时间流走，人也离开，我们再次孤独。算如果不接受现实，记忆就会腐蚀现在，让心灵疲惫不堪，从而导致我们生病、衰老。奶奶如是说。我永远记得那些话。

——崔恩荣《对我无害之人》

在手里，只会让你受伤，所以要甩掉如果是幸福的记忆，那就更要小心。幸福的记忆看着像宝贝，其实就像燃烧的炭，捧在手里，只会让你受伤，所以要甩掉。孩子，那不是礼物。”可是，我都记得。身为佛教信徒的奶奶说过，人是因为有对现世的记忆而轮回。奶奶还说如果心里附着了记忆，那就无法摘除，只能一次次重生。即使心爱的人死去或离开，也不要太心痛，可以充分哀悼，但是不要被悲伤吞没，否则就会不断地重返人间。最后那句话令我恐惧。时间流走，人也离开，我们再次孤独。如果不接受现实，记忆就会腐蚀现在，让心灵疲惫不堪，从而导致我们生病、衰老。奶奶如是说。我永远记得那些话。

——崔恩荣《对我无害之人》

我只是偶尔做个倾听的朋友，哪怕是给妈妈一点点陪伴。并不因为她是我的妈妈，而是因为她孤独了太久。如今我已经知道，人的意志和努力并不与人生的幸福成正比。妈妈在我们身边感觉不到幸福，并不是对人生不负责任，也不是对自己的放任。

——崔恩荣《对我无害之人》

直到现在我还记得那个人说话时的面孔。他大声地把反抗说成反抗、把残忍说成残忍的时候，我的心也在颤抖。看着有人活生生地说出我的情绪和想法，我的孤独感减弱了，同时也让我敢于正视自己从来不敢也不曾正视过的卑怯。

——崔恩荣《即使以最微弱的光》

当我内心深处明明知道却无法用语言表达的东西变成语言的时候，我感到幸福。她斜视着我，脸上带着坏坏的微笑，仿佛我是个有趣的人，又仿佛我是个搞笑的人。我不是有趣的人，也不是搞笑的人。有人觉得我是非正式的银行职员，有人觉得我是需要减肥的小女孩，有人觉得我是处理工作的机器，有人觉得我是可以倾诉烦恼的对象，还有人觉得我是没有感情、没有思想、没有感觉、没有自己的语言也没有反抗能力的玩偶。我借助她的眼睛看到了未曾见过的风景。她的书里有着独特的纹理，迥异于我以前读过的随笔。在她的文字里，她既不是成功的人，也不是自由的人，更不是比世上其他人特别而突出的人。她只是把自己当成了他人。看他人的视线多种多样，看自己的视线却很冷淡，甚至无情。刚刚写完难以忘怀的悲惨瞬间，随后就写坐在超市前的塑料椅子上悠闲地吃斯克柳芭的场面。无论本人是否有意，这样的结构反复出现还是让我心痛。因为我感觉那些痛苦而暴力的瞬间对她来说是平凡而常见的事，就像吃斯克柳芭的瞬间。她好像并不在意读者的反应，原封不动地记录了自己作为人的弱点和缺点，以及有可能遭受世人谴责的原始的感情。甚至让人觉得“这个人是怎么回事”，无法产生好感。不，她好像期待这样的反应，没有丝毫的美化，只是赤裸裸地写了下来。我觉得自己不会写得这么坦率，将来也绝不会这样写自己。我认为她是个有勇气的人。直到现在我还记得那个人说话时的面孔。他大声地把反抗说成反抗、把残忍说成残忍的时候，我的心也在颤抖。看着有人活生生地说出我的情绪和想法，我的孤独感减弱了，同时也让我敢于正视自己从来不敢也不曾正视过的卑怯。她不动声色地对我说，不能受制于别人的话语而失去自己的声音。我常常想象那时她想说的是什么——我也不是不知道，我只是希望熙媛不要感受到即使抱怨世界也无法消除的委屈；我也不是不知道，我只是希望熙媛不要理会那些因为你是年轻女人而冒犯你的人；我也不是不知道，我只...

——崔恩荣《即使以最微弱的光》

很长时间里，我都恨抛下我们独自离去的妈妈。有时我还咒骂她是不知廉耻、不要脸、没有良心的邪恶之人。那时将全部问题归咎于妈妈，似乎那才是我最合理的承受人生的方法。我用这个理由可以轻松解释人生中的很多问题。在监狱里，我对妈妈的憎恨也没有减少。这种感觉让我痛苦了很长时间。时间在流逝，当我比妈妈离开我们时的年龄还大的时候，我才把妈妈当成人而不是妈妈来看。离开我们的时候，妈妈只有二十七岁。也许她想要另外的生活，想要安全。现在，我像看待比自己小很多的女孩子似的看待我心里的妈妈：稚嫩、悲伤、孤独，没有人给她力量，没有人站在她这边的小小的人。“你知道你在做什么吗？不知道羞耻吗？你想当那种高级妓女吗？”我记得姐姐听见这句话立刻涨红了脸。姐姐知道“妓女”这个词吗？哪怕不知道字典解释的含义，姐姐心里也能明白那句话的意思。碰上不懂的词语我会刨根问底，然而那时的我本能地觉得自己不能问这个词是什么意思。我不想知道姑奶奶说这句话时，那种陌生而恐惧的感觉来自哪里。尽管“妓女”这个词离我很远，事实上却与我有关，这样的想法在脑海里始终挥之不去。后来当爸爸问姐姐是不是想当高级妓女的时候，我感觉这个词离我更近了。我的存在也和这个词有了联系，这让我感到不适和不快。很久以后，我知道这种情绪叫作羞耻心。是啊，爸爸就以这种方式特意指责姐姐，给了她伤害。当然，我也不是没受伤害。因为我从来没把自己和姐姐分开来看。爸爸这样惩罚姐姐的时候，我感觉自己也受到了惩罚。因为姐姐不是一个人，而是我们二人的代表。我还记得爸爸看姐姐的眼神，满是看不惯。偶尔他会怪怪地笑，每当这时我都感觉有人拿着薄薄的刀片剥掉了我心灵的外壳。顾名思义，那该是多么疼痛。尽管这样，我和姐姐在很长时间里还是相信，只要我们改变，爸爸的态度也会发生变化。所以我们在爸爸面前察言观色，努力博取他的好感。现在我很清楚，我们是爸爸心不甘情不愿的负担。当我不能承...

——崔恩荣《即使以最微弱的光》

我不是不知道自己所享有的特权，所以我只能对它们保持沉默一在不肯倾听自己声音的父母身边长大的孤独，以及和对我没有感情的配偶一起生活的孤独。我默默地工作，维持着只剩空壳的婚姻生活，不理会自己内心想要被理解和被爱的感觉。因为我是个幸福的人，是拥有了一切的人。

——崔恩荣《明亮的夜晚》

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