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比发现佛罗伦萨真实存在更令人兴奋的是，我与平时的生活环境突然拉开了距离，我所习惯的日常被打破，得以从那个习惯所塑造的自我中解脱出来。我觉得自己仿佛赤身裸体，可以从头开始。
——戴安娜·阿西尔《长书当诉》
这是个令人吃惊的认知。我从一九一七年活到如今的一九六一年，仅仅通过印刷文字和图像，我了解了暴力；了解到社会的不公和革命；目睹犹太人跌跌撞撞地走下水泥台阶，走进毒气室；体会到恐惧和饥饿，感受到失去自由或勇气的心情，也体验到摆脱贫困和为自由而战的冲动：这真的非常令人震惊。
——戴安娜·阿西尔《长书当诉》
图书X没有图书Y好，图书A、B和C的存在确实有充分理由，但我不感兴趣。图书D和图书E，天知道我们决定出版的时候在想什么，这两本都会失败，也应该失败。图书F很令人尴尬，我不喜欢，也不觉得它好，但确实给我们赚了很多钱，实际上也没什么害处。但是图书G、H、I、J和K，这些书我很高兴曾经关注，有些声音值得倾听，其中还有我觉得非常珍贵的那种。
——戴安娜·阿西尔《长书当诉》
在这段时间（战争期间），我的灵魂缩成了豌豆般大小。它从来就没那么强大、鲜活，也没能力让自己的触角伸到自我的边界之外，但现在，它几乎枯萎了。我变得很会巧妙地躲避痛苦，靠着不断切换一个个小小的感官刺激度日，因为我明白，仅就个人生活而言，自己已经是个失败者，注定孤独终老，根本就不配拥有什么。
——戴安娜·阿西尔《长书当诉》
懒惰、任性的我，仅仅在作为女性这个身份时才显得生机勃勃，而一旦在这个身份上受到伤害，面对现实时，我就变得非常枯燥。（既然我一向相信真相即良药，所以这本应是个令人振奋的时刻，但感觉并非如此，这个真相徒然令人悲伤。）
——戴安娜·阿西尔《长书当诉》
直到许多年以后，我才明白事情的原委，不用说，一段风流韵事而已，尽管不是和他后来要娶的姑娘。他那些罪恶感像滚雪球一样越滚越大，当它们积累到一定程度时，已经无论如何也无法消除了，任何行动都显得没有说服力，那么此时，遗忘就成了唯一简单的答案。保罗一向不善于做他不喜欢的事，所以一开始，他一定觉得自己总有一天能解释清楚，到了后来，又觉得太晚了。于是他关闭了自己的想象力，选择了欺骗。
——戴安娜·阿西尔《长书当诉》
那种接近于身体的痛苦——仿佛一根手指被压在门缝里，或一个钻头钻进牙齿一般——那样的痛苦，其实并非发生在我以为他不再爱我的时候，而是发生在我不断自问，他为什么甚至不肯写信告诉我他不再爱我的那段时光。如果只是几星期的沉默，那似乎不过是惯常的懒散；如果是几个月的沉默，那无非是他全神贯注于自己的工作和新环境的缘故，因为这两件事他都曾兴致勃勃地描述过。我不停编造类似的借口，但他沉默的时间之久令所有超然的旁观者都无法接受。
——戴安娜·阿西尔《长书当诉》
在你身后，是中学如监狱围墙般的束缚和家里令人沮丧挫败的亲密关系（当你以为自己很风趣时，就会有家人说“没人喜欢矫情的女孩”），在你前方，则是工作和婚姻中不可避免，但也未必不受欢迎的规矩约束。但此时，此刻，当下，正有机会可以随心所欲地思考、交谈和行动，在我看来，这无疑是一段无比灿烂的好时光。
——戴安娜·阿西尔《长书当诉》
我真正想要的，不过是女人生活中最平常的满足，而那些我满怀激情想要的东西，我全都没能实现。所以我会这样回答，这并不是推测。对自己，我确实是这么回答的，一遍又一遍，在入睡前的片刻，在醒来后最难熬的时刻，当我走在街上，当我从书本中拾起头，当我在平底锅里炒鸡蛋的时候一一这种感觉是我熟悉的伙伴。起初，它是痛苦和悲伤的炭火，后来渐渐冷却；但尽管已经变冷，它那沉甸甸的存在感仍然还在。我唯一引以为傲的是，由于天性随和，又从快乐的童年和青年时代积累了大量对生活的热爱，我很善于与失败感共存。我不认为失败感让我变得更讨厌或更疯狂，我将这种能力视为一种成就。
——戴安娜·阿西尔《长书当诉》
工作是快乐的对立面。
——戴安娜·阿西尔《长书当诉》
生命力的一个表征是：早晨睁开眼睛，立刻全然清醒。
——戴安娜·阿西尔《长书当诉》
正如大多数成年人接受不好的天气、枯燥的工作或疾病一样，孩子们也接受了成年人希望他们接受的生活方式，并非心甘情愿，只是听天由命。
——戴安娜·阿西尔《长书当诉》
每天我都必须花很大的力气才能缓慢地从睡眠里挣脱，因为我对白天即将投身的生活毫不关心，缺乏热情，以至于起床成为一件需要竭尽全力才能做到的事。晚上就睡觉，白天就小心翼翼地蜷缩在自己的小天地里：我沿着同一条街道走路上班，吃同样的饭菜，回到同一个房间，每天读书。
——戴安娜·阿西尔《长书当诉》
如果你接受了自己所爱的对象并不值得爱这个可怕的事实，那么必然的推论是，你的爱本身也不可信，因此过去所有的美好都被反向毒化了。
——戴安娜·阿西尔《长书当诉》
对我来说“过度”带来的不是自由，而是不适和疲劳。
——戴安娜·阿西尔《长书当诉》
我不是个常常旅行的人，如果能做到，一年也只有一次会四处观光。但那些去法国、意大利、南斯拉夫和希腊的短途旅行，对我的生活产生的影响仅次于爱情。
——戴安娜·阿西尔《长书当诉》
我已经放弃了所有体谅、策略或自尊的努力，我已经尽可能坦率地告诉了他沉默对我的影响，而他的沉默，仍在继续。
——戴安娜·阿西尔《长书当诉》
满足感本身并不令人反感，因为只有拥有它，人才能舒适地活着；但它的另一面，即对任何非同类之人的蔑视或不信任，则是愚蠢、丑陋和可怜的。
——戴安娜·阿西尔《长书当诉》
她（作者外婆）是个保守派、淑女，一个虔诚的新教徒和财产所有者，面对不受她控制的力量时自然会进入防御状态。她不相信“外面”，并把这种不信任转化为对意外和粗心大意饮食的担心。
——戴安娜·阿西尔《长书当诉》
她为我们创造了一个世界。哪怕仅存我一个后人还扎根于那个世界（而我其实还不是扎得很深的那种），她所爱的东西就会一直存在。但要是一个女人从来没有机会或错过机会去创造这样的东西，情况会怎样呢？我自己的情况又会怎样？这真是个让人后背发冷的问题，而我就身处这个问题之中。我等待着身体开始发抖。然而，颤抖并没有发生，我想知道是因为什么。这就是我坐下来写这本书的原因。
——戴安娜·阿西尔《长书当诉》
我已经拥有了快乐的童年，以及天生平和的性格，再加上这三年几乎纯粹的享乐日子，这一切令我养成了一种积极面对生活的心态，否则，缺乏信仰、缺乏智慧、缺乏活力，以至于最终缺乏自信的我，可能早就消沉了。
——戴安娜·阿西尔《长书当诉》
刹那间，樱草花那脆弱、微红、略微毛茸茸的茎，那娇嫩的花瓣，那精致的花心漏斗状结构，那在更暗、更宽的老叶子中蜷缩着的浅绿新叶，以及每簇花朵的排列组合，还有它们那仿佛刚被雨水冲洗过的甜美芳香一有关樱草花的一切都变得鲜活起来。
——戴安娜·阿西尔《长书当诉》
她的性格就是这样，只要是她的家、她的花园、她的动物，她就可以（或者看似可以）全身心地投人其中，充满信心和精力。
——戴安娜·阿西尔《长书当诉》
因此，我既不美丽也不聪明，还不够善良，不够勇敢，不够精力充沛，而且多年来一直都不开心，因为这么久以来，我都未能实现自己非常渴望又非常简单的愿望：我没有丈夫，也不大可能有孩子。所以，诸多证据表明，我的存在没什么价值，如果我像外婆一样，有意识地、缓慢地走向死亡，我势必会问出她问过的那个问题：“我到底是为了什么而活着？”我所能回答的也只是，我写过一点点东西，我爱过。然而，如果我能活到年迈之时，这些东西也会因为太过遥远而谈不上什么价值吧。但我应该记得，这些付出曾经是值得的，不过更有可能的事实是，到那时，一切都将结束，所有的价值也会随之湮灭。这应该是个可怕的想法，不过我倒不觉得害怕。
——戴安娜·阿西尔《长书当诉》
多么不同寻常，多么奇妙啊！纸上那些小小的墨点，竟能把已经逝去两百年的人带入你的房间，让他离你如此之近，就算面对面，你对他的了解也不会如此深刻。这既不可思议，又能开阔人心。当我不得不扔掉大部分藏书，以适应我目前的小房间时，毫无疑问，鲍斯威尔和拜伦的作品，必须陪着我一起来这里。
——戴安娜·阿西尔《活着，还活着呢！》
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