——陀思妥耶夫斯基《地下室手记》

谁知道呢，也许人类活在世上追求的整个目的，仅仅在于达到目的这个不间断的过程，换句话说——仅仅在于生活本身，而不在于目的本身，而这目的本身，不用说，无非就是二二得四，就是说是个公式，可是，诸位要知道，二二得四已经不是生活，而是死亡的开始了。

——陀思妥耶夫斯基《地下室手记》

这是不同的两回事，我虽然作践自己，糟蹋自己，可是我毕竟不是任何人的奴隶；来了，走了，也就没有我这个人了。掸去身上的土，又换了个人。可是拿你来说，你从一开始就是奴隶。你把一切，把整个意志都贡献了出来。以后你想挣脱这枷锁就办不到了，它会越来越紧的把你禁锢住。我居然不明白，她这里故意用嘲弄做伪装，这是羞怯的、心地纯洁的人惯用的最后手法，因为有人粗鲁的、死乞白赖的硬要钻进他们的心灵，而他们由于自尊心作祟直到最后一刻都不肯就范，害怕在您面前流露出自己的感情。我早就预感到了，我把她的整个心都翻了个过儿，我让她心碎了，我越是对此感到满意，我就越希望快点，而且尽可能强烈的达到自己的目的。逢场作戏，这逢场作戏使我感到神往；不过，不仅仅是逢场作戏……我知道，我讲的太紧张，太做作，甚至太书卷气了，总之，除了“仿佛照本宣科”以外，我也不会做别的。但是这并没有使我感到不好意思；因为我知道，我预感到，我的话她会听进去的。但是现在达到效果以后，我倒突然害怕起来。不，我还从来没有见过这样的绝望！当孩子们爱什么人并向他请求什么的时候，就常常用这样的眼神看人。她的一双眼睛是浅棕色的，非常美丽、活泼，其中既能映射出爱，又能映射出阴郁的恨。要像名正言顺的主妇勇敢而自由的走进我的家我已经习惯于按书本来思考和想象一切，并且总是习惯于把世界上的一切想象成我自己过去在幻想中臆想的那样，因此当时我甚至对这种奇怪的情况居然没一下子明白过来。发生了这样的事情：受到我侮辱和感到难堪的丽莎，远比我想象的要懂得多得多。她在这一切当中懂得了一个女人如果真心爱一个人就会首先懂得的东西，即我本人的不幸。她脸上的恐惧感和受辱感，先是变成一种悲伤和惊愕。当我管自己叫混蛋和恶棍，我的眼泪流下来时，她的整个脸都好像抽风似的被扭歪了。她想站起来，不让我说下去；当我说完了，向她嚷嚷“你怎么还在这儿，怎么还不走呢”时，她注意的并不是我的...

——陀思妥耶夫斯基《地下室手记》

1. 寄情于一切“美与崇高”的懒虫和酒囊饭袋。 2. 让他再也不需要做任何事情，除了睡觉，吃蜜糖饼干，以及张罗着不要让世界史中断。（指繁衍后代） 3. 十分可敬的蚂蚁从蚂蚁窝开始，大概也以蚂蚁窝告终，这给它们的孜孜不倦和吃苦耐劳带来很大的荣誉。但是人却是个朝三暮四和很不体面的动物，也许就像下象棋的人似的，只爱达到目的的过程，而不爱目的本身。而且，谁知道呢（谁也保证不了），也许人类活在世上追求的整个目的，仅仅在于达到目的的这个不间断的过程，换句话说——仅仅在于生活本身，而不在于目的本身，而这目的本身，不用说，无非就是二二得四，就是说是个公式，可是，诸位要知道，二二得四已经不是生活，而是死亡的开始了。至少，不知怎的，人永远害怕这二二得四，而我直到现在还害怕。我们假定，人成天忙活的就是寻找这二二得四，为了寻找这二二得四，不惜飘洋过海，牺牲生命，可是，说真的，他又有点害怕找到，害怕真的找到它。因为他感到，一旦找到了，他就再也没有什么东西可找了。 4. 痛苦——要知道，这是产生意识的惟一原因。 5. 但是还有个问题：为了什么，到底干吗我要写这部《手记》呢？如果不是为了给读者看，不是也可以这样：在脑子里想想，把一切都想起来，而不形诸笔墨吗？诸位所言极是；但是把它形诸笔墨似乎显得庄重些。这样做似乎有某种鞭策作用，可以较多地进行自我检讨，行文也可能更精练些。此外，我把这写出来心里也许会好受些。比如今天我回想起一件事就使我感到特别压抑。还在前几天我就清清楚楚地想起了它，从那时起它就留在我的脑海，就像一个令人苦恼的音乐旋律，挥之不去。然而却必须驱散它。我有数以百计的这样的回忆；但有时常常会有一件事特别突出，使我感到压抑。我不知为什么相信，如果我把它写下来，它就不会再缠住我不放了。为什么不试试呢？最后：我觉得很无聊，我经常什么事也不做。写写《手记》也的确似乎在工作。有人说，...

——陀思妥耶夫斯基《地下室手记》

说真的: 我现在要给自己提一个无聊的问题：什么更好——廉价的幸福好呢，还是崇高的痛苦好，你说，什么更好？甚至说脱离生活到这样的程度，有时候对真正的“活得生活”反而感到某种厌恶，因此当有人向我们提到它时，我们就会觉得受不了。要知道，更有甚者，我们几乎把真正的“活得生活”当作就是劳动，几乎就是在官署理当差，我们都暗自同意，还是照书本上做为好。有时候我们干吗要蝇营狗苟，干吗要胡闹，干吗要孜孜以求呢？我们自己也不知道干吗。如果按我们那些乖戾的要求照搬不误，我们只会更糟。

——陀思妥耶夫斯基《地下室手记》

而游手好闲者，大家知道，是万恶之源。仅仅在于生活本身，而不在目的本身，而这目的本身，不用说，无非就是二二得四，就是说个公式，可是，诸位要知道，二二得四已经不是生活，而是死亡的开始了。他喜欢达到目的的过程，但是真要达到了目的，他又不十分喜欢了，这当然非常可笑。总之，人的天性就是滑稽可笑的；要知道，也许，人喜欢的不仅是幸福呢？也许，受苦和幸福对他同样有利呢？有时候一个人会非常喜欢苦难，喜欢极了，而且这是事实。至于问我个人的意见，那我认为，一个人如果只喜欢幸福，甚至有点不成体统似的。不管这样做事好是坏，反正有时候毁坏某种东西也会感到很愉快。要知道，说实在的，我在这里并非主张苦难，但我也不主张幸福。我主张的是……随心所欲，而且主张，当我需要随随心所欲时，我随时都有随心所欲的保障。

——陀思妥耶夫斯基《地下室手记》

文明只是培养了人的感觉的多样性……除此以外，别无其他。正是由于培养了这种感觉的多样性，人大概才会发展到在流血中寻找乐趣。（...）由于文明的发展，如果说人不是因此而变得更加嗜血成性的话，起码较之过去在嗜血成性上变得更恶劣，更可憎了。过去他肆意屠杀，还认为这是正义行为，因此他消灭他认为应当消灭的人时问心无愧，心安理得；可现在我们虽然认为肆意屠杀是一种丑恶行为，可是我们依旧在做这种丑恶的事，而且还较过去更甚。

——陀思妥耶夫斯基《地下室手记》

我知道人家会对我说，这是不可思议的，——像我这样凶恶、愚蠢的人是不可思议的；也许人家还补充说，我不爱她或至少是不珍视她的爱情，那是不可思议的。为什么不可思议？第一，我已经是不能爱了，因为，我再重复说一遍，爱情之于我——意味着虐待和显示我精神上的优越性。我平生甚至不能想象会有另一种爱情，还进一步发展到如今有时竟以为爱情这玩意儿在于被爱的对象自愿提供对自己加以虐待的权利。我在自己的地下室的幻想里就把爱情想象为只是一种斗争，它是从憎恨开始，而以精神的征服结束，至于往后怎样去对待被征服的对象，那已经不能够想象了。那么这又有什么不可思议的：当我已经精神上自我堕落到这般地步，对“真正的生活”已如此疏远，以致不久前以为她到我这儿来是为了听我“怜悯的话"叱责她和羞辱她；自己却没有猜想到她来完全不是为了听什么怜悯的话，而是为了爱我，因为对于一个女人，一切复活、一切可以逃避任何灭亡以达到再生之道，都在于爱情，除此之外不可能有别的表现了。

——陀思妥耶夫斯基《地下室手记》

透过高雅的文体，可以看出真诚的、装不出来的感情。可怜见的她，像珍宝似的保存着这个大学生的信，而且跑着去取自己这唯一的珍宝，生怕我不知道这一点——有人是正派地和真诚地爱着她并尊敬地同她谈过话——就走掉了。大概，这封信命定要留在首饰箱里而不会发生什么作用，然而那又何妨；我确信她会一辈子像珍宝、像自己的骄傲和自己的辩护书似的保存着它，现在她在这个时刻想起了信就去把它拿来，好天真地在我面前炫耀一番，在我眼睛里恢复她本来的面目，好让我了解她，让我夸奖她。我什么也没有说，握了握她的手就走了。我那么地想走掉……整个归途我都是步行的，虽然潮润的雪象羽毛似的一股劲儿下着。我疲惫不堪，我被压垮了，我很惶惑。然而真理已经在惶惑后面闪着光了。讨厌的真理！

——陀思妥耶夫斯基《地下室手记》

扰乱了她整个灵魂并摧残了她的心

——陀思妥耶夫斯基《地下室手记》

一句蹩脚的俏皮话；可我却不打算将它抹去。我把这句话写了出来，认为它一定会是非常好笑的；而此刻，我自己也已看出来了，我不过是在卑鄙地炫耀自己，——可我偏不将它抹去！

——陀思妥耶夫斯基《地下室手记》

1. 现在，我就在自己的这个栖身之地了此残生，愤恨而又枉然地自我解嘲：聪明人绝不会一本正经地成为什么东西，只有傻瓜才会成为这个那个的。是的，您哪，十九世纪的聪明人应该而且在道义上必须成为一个多半是无性格的人；有性格的人，活动家——多半是智力有限的人。2. 我要向你们说明的是：这乐趣正是出于对自己堕落的十分明确的意识；是由于你自己也感到你走到了最后一堵墙；这很恶劣，但是舍此又别无他途；你已经没有了出路，你也永远成不了另一种人；即使还剩下点时间和剩下点信心可以改造成另一种人，大概你自己也不愿意去改造；即使愿意，大概也一事无成，因为实际上，说不定也改造不了任何东西。3. 我再重复一遍，强调地再重复一遍：所有那些不动脑子的实干家们，他们之所以充满干劲，无非是因为他们脑筋迟钝和智力有限。这情况应当怎样解释呢？应当这样解释：他们由于自己智力有限，于是就把最近的、次要的原因当成了始初的原因，于是也就比别人更快和更容易地相信，他们已经找到了自己事业的无可争辩的基石，于是他们也就心安理得了；这是主要的。要知道，为了开始行动，就必须事先完全心安理得，不留有一丝一毫的疑虑。4. 逻辑斯提！【逻辑学名词，指数理逻辑或符号逻辑，或指烦琐空洞的议论。】5. “唉，诸位，当事情发展到运用对数表和算术，当人们只知道二二得四的时候，这时候还有什么自己的意志可言呢？即使没有我的意志参与，二二也是得四。所谓自己的意志难道就是这样吗！”6. 要像名正言顺的主妇勇敢而自由地走进我的家 ——引自同一首诗7. 说真的：我现在要给自己提一个无聊的问题：什么更好——廉价的幸福好呢，还是崇高的痛苦好？你说，什么更好？

——陀思妥耶夫斯基《地下室手记》

你们为什麼这麼坚定，这麼郑重其事地相信，只有正常和积极的东西——总之，只有幸福才对人有利呢？对于什麼有利什麼不利，理智不会弄错吗？要知道，也许，人喜欢的不仅是幸福呢？也许，受苦和幸福对他同样有利呢？有时候一个人会非常喜欢苦难，喜欢极了，而且这是事实。

——陀思妥耶夫斯基《地下室手记》

当代任何一个正派人都是而且应该是一个懦夫和奴才。这才是他的常态。我对此深信不疑。他就是这么被制造出来的，也是这么被安排好了的。而且不仅在当代，由于某种偶然的环境使然，而且在任何时代，一个正派人都必定是个懦夫和奴才。

——陀思妥耶夫斯基《地下室手记》

他依靠艺术的力量摆脱了自己的环境

——陀思妥耶夫斯基《地下室手记》

此刻，我完全明白了，由于自己无限的虚荣心，以及由此而来对自己的苛求，我在看待自己的时候常常带有发狂般的不满，这不满发展为厌恶，由此，我便在想象中将自己的观点强加给了没一个人。

——陀思妥耶夫斯基《地下室手记》

这正是因为，一个人，无论何时何地，无论他是何许人，都喜欢如他所希望的那样去行动，而绝对不想按照理智和利益所吩咐的去行动；他想要的可能违反自己的利益，有时候甚至是就应该这样（这已经是我的观念了）。

——陀思妥耶夫斯基《地下室手记》

最让我生气的，最让我恶心的事就是，甚至我最恼火的时候，我心中还时时刻刻可耻地意识到，我不仅不是心怀歹毒的人，甚至也不是个怀恨在心的人，我只会突然地吓唬麻雀，聊以自娱。当我气得唾沫横飞的时候，你们只要给我拿个洋娃娃，给我来杯糖茶，说不定我的气就消了。甚至会打心眼里感动，尽管以后我大概会对自己恨得咬牙切齿，羞得好几个月睡不着觉。我就是这脾气。

——陀思妥耶夫斯基《地下室手记》

也许，你们又笑了？你们尽管笑吧；我可以接受人们的一切嘲笑，反正我感到饿的时候，我绝不会说我饱了；因为我毕竟知道，只要我感到腹中空空，饿劲一阵阵上来，我是绝不会妥协，绝不会善罢甘休的，因为根据自然规律它存在着，的确存在着。我绝不会认为有一座大楼，里面有供贫苦居民居住的一个个房间，根据协议可以住一千年，而且为了以防万一还有牙医瓦根海姆在挂牌行医——我绝不会认为这就是我的最高愿望。把我的愿望消灭掉，把我的理想一扫光，看到你们有更好的东西，那我就跟你们走。你们大概会说，不值得同您这样的人打交道；既然这样，我也可以用同样的话回敬你们。我们在严肃地谈问题；既然你们不愿意对我惠予关注，我也不会低三下四地求你们。我有地下室。

——陀思妥耶夫斯基《地下室手记》

起初我虽然说过，在我看来，意识乃是人的最大不幸，但是我也知道，人喜欢意识，绝不会用它来交换任何满足。比方说，意识比二二得四就高明得多。在二二得四之后，当然什么也做不成了，不仅无所作为，甚至也不需要去了解什么了。那时候能够做的一切，就是堵住自己的五官，沉浸于内省之中。

——陀思妥耶夫斯基《地下室手记》

但是人却是个朝三暮四和很不体面的动物，也许就像下象棋的人似的，只爱达到目的的过程，而不爱目的本身。而且，谁知道呢（谁也保证不了），也许人类活在世上追求的整个目的，仅仅在于达到目的的这个不间断的过程，换句话说——仅仅在于生活本身，而不在于目的本身，而这目的本身，不用说，无非就是二二得四，就是说是个公式，可是，诸位要知道，二二得四已经不是生活，而是死亡的开始了。至少，不知怎的，人永远害怕这二二得四，而我直到现在还害怕。

——陀思妥耶夫斯基《地下室手记》

人的天性就是这样。而这一切都是一个最无聊的原因造成的，而这原因似乎都不值得一提：这无非是因为一个人，不论何时何地，也不论他是谁，都喜欢做他愿意做的事，而根本不喜欢像理性与利益命令他做的那样去做事；他愿意做的事也可能违背他的个人利益，而有时候还肯定违背（这已经是我的想法了）。纯粹属于他自己的随心所欲的愿望，纯粹属于他自己的哪怕最刁钻古怪的恣意妄为，有时被刺激得甚至近乎疯狂的他自己的幻想——这就是那个被忽略了的最有利的利益，也就是那个无法归入任何一类，一切体系和理论经常因它而灰飞烟灭去见鬼去的最有利的利益。

——陀思妥耶夫斯基《地下室手记》

从逻辑看，他讲得似乎也有道理。但是人是如此偏爱建立体系和偏爱抽象结论，因此宁可蓄意歪曲真相，宁可装聋作哑，视而不见，只要能够证实自己的逻辑就成。

——陀思妥耶夫斯基《地下室手记》

现在她的神态是请求的、柔和的，同时又是新人的、亲热的、怯生生的。当孩子们爱什么人并向他请求什么的时候，就常常会用这样的神态看人。她的一双眼睛是浅栗色的，非常美丽、活泼、其中既能映射出爱，又能映射出阴郁的恨。她并不向我解释什么——倒像我是某个高级神灵，不用解释就应当知道一切似的——她递给我一张纸。

——陀思妥耶夫斯基《地下室手记》

……隔壁屋里的某个地方，好似受到什么强大的压力，又好像被人掐住了脖子——墙上的挂钟声嘶力竭地响了起来。在不自然的、长久的噶呀声之后，接着又想起了尖细的、难听的、有点出乎意料的急促的大点声——好像有人陡地往前一跳似的。敲了两下。我醒了，虽然我根本没睡，只是似睡非睡地躺了一会儿。这房间窄小，低矮、拥挤、还塞进一只硕大无朋的大衣柜，到处堆满了纸箱、女人的一副和各种穿戴用的杂物——屋里几乎黑黢黢的，屋子尽头有一张桌子，桌上点着一支蜡烛头，已经快要完全熄灭了，只是间或微微闪出一点亮光。再过几分钟肯定会出现一片黑暗。我不久就清醒了过来；是一下子清醒的，没费力气，我立刻想起了一切，好像这记忆一直守着我，随时准备重新扑到我身上来似的。而且即便在昏睡中，我记忆里也似乎经常残存着某个怎么也忘不了的点，我的沉重的梦魇就围绕着这个点在旋转。但是说也奇怪；我这天发生的一切，现在我醒来后却觉得，这已经是早就过去的事了，似乎我早已把这一切给忘了。

——陀思妥耶夫斯基《地下室手记》

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